如何爱一个无法说出自己感受的人

又来了。你不知道这场争吵是怎么开始的，但你和伴侣现在已经大吵起来，因为——他们又一次指望你去读懂他们的心思。“我又不会读心术。你为什么就不能直接告诉我你的感受？”你又一次冲着他们喊道，这已经不知道是第几千次了。

然后你突然意识到：他们确实从字面意义上说没有描述情绪的词汇。回想起来，你发现你们从未坦诚地谈过他们的情绪——除非你不得不从他们嘴里套话，并承担大部分沟通工作。当你所爱的人难以识别和表达自己的感受时，该怎么办？

信不信由你，难以清楚表达复杂或细微的情绪其实非常常见。大多数人在找到词语来描述自己的体验之前，往往只会归为三种基本类别：愤怒、悲伤或快乐。我们请专家解释这背后可能的原因，以及当你的伴侣正为无法说出口的情绪所困扰时，最好的应对方法。 

当你无法言说自己的感受时

为什么有些人缺乏描述情绪的词汇，并没有明确答案。有些人只是从未学会以健康的方式表达情绪，或是在一个这样做并不安全的环境中长大。大约有10%的人口存在某种形式的述情障碍——这是对严重情绪盲的一种心理学术语。Alexithymia直译为“没有描述情绪的词语”，在某些群体中更为常见，例如患有自闭症的人。

患有述情障碍的人往往无法区分不同的感受。例如，他们可能知道自己感觉“不好”，却不知道自己究竟是愤怒、悲伤还是焦虑，因此无法解释自己的情绪。但即使是情绪盲程度较轻的人，也可能用“还好”“不好”或“压力很大”等非常笼统的说法来描述感受，而不是使用“失望”“不堪重负”“满足”或“内疚”等更细致的词语。

让问题更复杂的是，表面上看起来像述情障碍的情况，实际上可能是一种回避型依恋风格。回避型依恋源于童年，其特点是对情感亲密关系深感不适，并且当关系变得过于亲近时倾向于疏离。在这种情况下，这个人或许能够理解自己的情绪，却无法安心地与他人分享。回避型依恋可能是一个难以厘清的问题，但这并非本文要讨论的内容。 

相反，我们将聚焦于广义上缺乏描述情绪词汇的人，包括患有述情障碍的人。 

消失的情感如何损害关系

撇开理论不谈，我们来聊聊，与一个缺乏情感词汇的人谈恋爱是什么感受。对许多人来说，分享感受是浪漫的巅峰。你可能期待伴侣敞开心扉，向你展现他们的内心世界。这正是情感亲密的定义；而当这种亲密没有发生时，你会感觉自己仿佛在自己的关系中被拒之门外。

“关系中最艰难的互动模式之一，就是其中一方确实难以识别、命名或表达自己的情绪，”持证临床心理学家、临床主任 Jill Vance 博士（Psy.D.）解释道，她任职于 Mentella Health。她表示，这通常并非有意为之：“许多人在成长过程中从未学过情感语言，尤其是在他们的家庭中，脆弱、冲突或情感表达受到压抑的情况下。”但这并不会让人感觉不那么冷漠。

正如 Vance 所解释的，当你寻求连接时，缺乏情感词汇的伴侣会给出平淡的回应。假设你工作中度过了艰难的一天，需要倾诉，或只是想从所爱之人那里获得一些情感支持。你的伴侣可能不会从情感的角度理解并回应你，而是直接跳到事务安排上。“伴侣常常会将此解读为有所保留，”Vance 说。“从内在机制来看，这就像缺失了一个频道。原本应该接收到的信号——比如‘她很难过，安慰她’——会在十二小时后才传来，而且往往表现为行为上的补救，而不是语言。”

由于不善表达情感的伴侣无法把事情谈开，他们可能会寻找其他方式来缓和局面。例如，他们可能会做晚饭、为你放洗澡水，或播放你最喜欢的电视节目。在当下，这些都是很贴心的关怀之举。但随着时间推移，持续缺乏情感亲密感，会让人即使与伴侣亲近，仍感到孤独。

持证临床社会工作者、执行主任 Jonathan Goelz 任职于 All in Solutions治疗中心。他同意，孤独是一个问题，尤其对于那些被正式诊断为述情障碍者的伴侣而言。他说，他们经常表示自己长期感到孤独，因为没有得到所需要的情感回应。 

“这种互动模式会随着时间推移给关系带来显著压力，”Vance 说。“寻求情感连接的一方可能开始感到孤独、被拒绝或不被看见，而情感回避的一方则可能觉得自己不断受到批评或不够好。”

随着时间推移，这可能演变成一种怨恨和情感疏离的模式。同样的争吵一再发生，因为深层的问题从未真正得到解决。  

如何弥合情感鸿沟

如果你爱的人难以用语言表达自己的感受，以下这些有专家支持的策略或许能帮助弥合这道鸿沟。 

从身体线索中捕捉情绪

Goelz 表示，当一个人的情绪词汇非常匮乏时，“一旦你开始将情绪视为可观察的体验，而非抽象的体验，沟通通常就会得到改善。”换言之，别再把感受看成是伴侣必须自己想明白的事，而要开始将其视为你可以从外部观察并指出的事物。

Vance 表示：“第一步是从指责转向好奇。与其说‘你从来都不敞开心扉’，不如提出具体、明确的问题，例如：‘那种情境让你的身体有什么感觉？’”

这样会让情绪更具身体感，也更容易回应。Vance 表示：“有时，人们比起情绪体验，更能用语言描述身体体验；或者，他们可能需要先获得帮助，以缩小情绪体验的范围，之后才能将其表达出来。”

放慢对话节奏，认真倾听

如果对话往往发展得太快，让你难以跟上，不妨深呼吸，彼此确认一下，并确保你听清伴侣在说什么。

Vance 表示：“对伴侣而言，最有效的沟通策略之一，就是放慢对话节奏并减少防御心理。许多伴侣会在不知不觉中陷入‘解决问题与情绪确认’的循环：其中一方想要被理解，另一方则立即试图解决问题或结束对话。”这并无助益，还可能造成真正的紧张关系。一旦双方开始产生防御心理，就退一步，确认你们是否达成共识。

Vance 表示：“反思式倾听、轮流发言且不打断对方，以及在回应前确认自己是否理解，都能显著改善沟通质量。拿不准时，你可以问伴侣：‘你是在寻求解决方案，还是只需要我听你说？’”

避免独自承担所有情感重担

每段关系的本质都是有来有往。不过，尽管你应当尝试帮助伴侣识别并表达他们的感受，但不要做得过头也很重要。Vance 表示：“一方伴侣不能完全负责另一方的情感成长。虽然你可以营造安全感、示范情绪语言并鼓励坦诚，但你无法强迫不愿意或无法投入其中的人获得领悟或展现脆弱。”

简单来说，伴侣也需要向你靠近一步。如果总是由你为你们两人厘清、解释并开启情感对话——正如 Goelz 所说， “充当双方情绪状态的永久翻译者”——事情会开始变得不对等，继而导致挫败感与疏离感。这正是你最终想要避免的情况。

寻求伴侣治疗师的帮助

Vance表示，如果你感觉自己一次又一次陷入同样的循环，心理咨询可以帮助打破这一循环。她说：“当双方仍然非常在乎这段关系，却已不知道如何有效地触及彼此时，心理咨询尤其有帮助。”她警告说，不要拖太久才寻求支持，因为这会让怨恨根深蒂固。

许多人认为心理咨询只适用于濒临破裂的关系，但事实恰恰相反。找出关系中的问题并尽早采取行动，是成熟的表现。Vance说：“在许多情况下，这表明你对这段关系有承诺，也愿意作为伴侣共同面对生活中不可避免的挑战、变化与起伏。”

当言语缺失，连接未必也会缺失

缺乏描述情绪的词汇，其实比你想象中更常见。无论你的伴侣患有情感失认症，无法准确辨识自己的情绪，还是只是难以将其诉诸言语，这都不是死胡同——只要双方都有耐心和意愿，随着时间推移，就有可能建立一种共同的语言。当两个人都愿意投入其中时，进展便会发生，即使一开始会感到不自在。因为归根结底，情感亲密并不在于找到完美的词语，而在于愿意出现并保持开放，携手努力，一次又一次地试着理解彼此。