両親に性格診断テストを受けてもらったら、二人ともESFJだった。これですべて説明がつく

両親にTypeFinder®診断をメールで送った翌日、母から診断結果が送られてきました。「これ、私っぽいと思う？」と聞いたあと、「ところで、オンライン診断は嫌いなの」と締めくくられていました。 受動攻撃的にもほどがあるでしょう。母さん、私も愛してるよ。 

いつもとは違って、父はメールをまるごと無視しました。1週間後に改めて聞くと、父も診断は好きではないし、どうせ正しい答えなんてわからないだろうと言いました。「家に帰ってきたら、一緒にやろうか」と父。数週間後には帰省する予定だったので、父はきっと実行してくれると思いました。十分にせがめば、両親とも折れることを私は幼い頃から知っていたのです。

父が性格に関する質問票に答えるのを見るのは、ほほえましい経験でした――同時に、忍耐力も試されました。私はINFPです。私は直感で答えを感じ取りますし、質問を読み終える前から父の答えは私には明らかでした。一方の父は、各質問と選択肢を声に出して慎重に読み、熟考しては自分の選択を疑い、何度も母や私に安心させてもらおうとしていました。

ようやく終えると、父は診断結果を読みました。「俺はE-S-F-Jだ」と、一文字ずつはっきり発音しました。母はキッチンの反対側から顔を上げ、急に父の画面に興味を示しました。「でも、それは私のタイプよ。確かなの？」と母は言いました。

同じ日に生まれ、同じタイプになった 

両親はともに12月11日生まれで、私は6歳のとき、すべての親が同じ誕生日ではないと知りました。私にとっては、両親が住所や電話番号、姓を共有していることと何ら変わらないことでした。 

すべての父母が一つの親ユニットのように振る舞うわけではないと気づいたのは、20代になってからでした。両親が一緒に電話に出ず、お互いに秘密を持ち、実際に別々に行動するなんて、どういうこと？ 私の両親はそんなことをしませんでした。育つ中で、何が正しいか、何が許されるかについて、両親の意見が食い違うことは一度もありませんでした。私が母に答えを求めれば、父は母を支持しました。父に何かを頼めば、母に聞くよう言われました。二人は何の疑問もなく、お互いを支え合っていました。私はいつも二人を良い親だと思っていました。幸せで健やかな家庭をつくり、維持することを主な目的とする、相互につながった二人の存在だと。世話をすることが二人の本質に組み込まれているだけかもしれないことや、誰もが二人のように子育てに向いているわけではないことなど、考えたこともありませんでした。 

実際、両親が一心同体のように考え、行動し、気遣うのにはきっと理由があり、性格診断テストならそれを説明できるかもしれないと思ったのは、つい最近のことです。父も母もESFJだと知って、私たちの家族、子ども時代、そして今の互いの関わり方について、多くのことが明確になりました。

両親のタイプを知って学んだ3つのこと 

1. ESFJは優れた世話役であり、父と母はそれをそれぞれの方法で示している。 

両親の結びつきは強固ですが、母と同じように、二人が同じ性格タイプだと知ったときは驚きました。少なくとも表面的には、いつも似ているようには見えないからです。

母は見るからにESFJです。誰も周りにいないときでさえ世話をする相手を探すほど、積極的で外向きの方法で人の面倒を見ます。私と二人の姉妹、母の4人のきょうだい、そして生涯の友人たち数人にとって、母は相談相手です。母はホスピスでボランティアをし、人生の終わりを迎える人々に寄り添っています。また数年前には、一度も会ったことのない父の遠い親戚に腎臓の一つを提供しました。年配の隣人の用事を済ませ、通院に付き添い、家事を手伝っています（そして家に疲れ果てて戻り、座って本を読む時間がないと言うのです）。

父も思いやりがありますが、それは静かで控えめな形です。父は私たちを支えるために生涯働きました。帰省中、96歳の祖母が次々に話すことを毎日何時間も電話で聞き、遠くから祖母に寄り添っていることを知りました。何もすることがないと、自分で仕事をつくり、ファイルの整理や、私たちの生活を少しでも楽にするかもしれない段階ごとの「万が一に備えた」リストづくりといった、終わりのない実務的な作業に意識を注ぎます。 

ESFJについて知れば知るほど、父と母が同じ設計図、すなわち外向的Feeling、またはFeと呼ばれる本能に従っていることがわかります。Feがあるからこそ、両親はどちらも家族を中心に考え、人を集めるのが得意で、他者を支え、自分たちよりも大きな何かの一部であろうとします。母のほうが父より「大きく」表れているとしてもです。

2. 二人のESFJは、どんな「正反対同士が惹かれ合う」組み合わせにも劣らず強い結婚生活を築ける。 

堅固なESFJ同士のパートナーシップは、最良の関係とは正反対の性格タイプ同士の関係だという考えに異を唱えます。もちろん、正反対同士が惹かれ合い、互いを補い合う例はたくさんあります。両親も、似ていることによって、ほぼ40年にわたり同じくらい揺るぎない関係を築いてきました。

両親はどちらも整理整頓ができる実際的な人で、日課を守ります。そのおかげで、私の子ども時代は幸せで、穏やかで、安全でした。ESFJは幸せな結婚生活を送ることで知られています。結婚や親密な関係への満足度が、どのタイプよりも高いと報告しているのです。両親も例外ではありません。説明しなくても互いの動機や好みを自然に理解できるため、うまく協力し合えます。ためらうことなく互いを支え、愛と思いやりこそが生きる理由だと信じています。

二人の間ですべてがいつも完璧だと言っているわけではありません。二人がいかに対立を避け、口に出さない苛立ちを積み重ねているかはわかります。たとえば、母が先に亡くなった場合に埋葬されるのか火葬されるのかについて、父と母は一度も結論を出していません。母は二人の平和を保つために、自分の希望を押し通すのをやめました。また二人は、私を含む他人のために自分をすり減らし、自分自身の必要のためにはあまり残していません。

それでも、一日の終わりには、二人は人生に同じものを求める親友同士です。40年たっても、似ていることが二人の足かせになったことはありません。

3. 二人のタイプを理解すると、私たちの衝突にも納得がいくようになった。 

INFPである私は、常にESFJの両親とは根本的に異なるレンズを通して世界を見てきました。そして長年にわたり、性格の衝突も少なくありませんでした。大きな問題は、感情的な親密さをめぐるものです。 

「私の親」であるということ以外、両親のことを本当には知らないと感じ、私はもどかしくなります。二人の会話は表面的なままで、繊細な話題はすぐに打ち切られます。そもそも性格診断テストを受けてもらうこと自体がひと苦労でした。内省や「全体像」を考えることは、二人の言語ではないからです。そして二人は一組として機能するため、どちらか一人を個人として知る余地はほとんどありません。育った頃、それは母か父かではなく、「父と母」でした。私がどうしても一対一になれない、二人一組のチームだったのです。大人になった今では、その親密さに心を動かされ、そこに自分を無理に入り込ませようとするのはやめました。 

世界観の違いもあります。私が計画やアイデアを話すたび、両親は実際的な問題を挙げてそれをつぶします。私がラテンアメリカに住むと決めれば、二人は犯罪率にこだわります。私がヨガを教える仕事に就けば、医療保険について尋ねます。以前はそれが辛く、私のことをあれこれ心配しすぎだと責めていました。でも今はわかります。これはただ、二人にとって自然な方法で気遣っているだけで、手の届かないところにいる私の安全を守ろうとしているのです。 

もう一つ衝突するのは、両親が従っている長い「～すべき」のリストです。父と母は外の世界や、社会的に受け入れられるものを手がかりにします。二人が変化や「違い」に抵抗することは、ずっと私を刺激してきました。私はそれに反発するためだけに、より良い生き方を何年も追い求めてきました。認めますが、私たちの摩擦の多くは、求めてもいない価値観を二人に押しつけようとする私から生じています。でも私は、自分には変わり続ける余地があり、二人には今のままでいる余地があるときに、最もうまくいくと学びました。 

まとめ

父と母は誕生日も性格タイプも同じで、それが私をどう育てたかを多く説明してくれることがわかりました。以前は、二人の親密さを当たり前のものと思っていました。今では、違いが深くても、揺るがず献身的な二人のESFJ供給者を親に持てる自分が、どれほど幸運かわかっています。二人が示してくれた無条件の愛に感謝していますし、自分の中に二人の価値観を見つけるたびに、その愛を感じます。