Cómo amar a una pareja con alto Neuroticism, según los expertos

Amar a alguien con Neuroticism alta significa una cercanía constante, una pareja que siente las cosas plenamente y te deja entrar por completo. Pero también puede significar vivir con un tipo particular de agotamiento. El miedo que expresan en voz alta rara vez se refiere a lo que acaba de suceder; se trata de lo que podría pasar después y de si todavía los amas lo suficiente como para quedarte a pesar de ello. La tranquilidad que les ofreces esta noche tendrás que ofrecérsela de nuevo mañana. Explicar pacientemente por qué no pudiste responder el mensaje (¡estabas en una reunión!), algo que a ti te parece racional, no parece llegarles, y te deja con pocas formas nuevas de decir la misma verdad.

Los psicólogos han dedicado décadas a estudiar qué ayuda realmente en estas relaciones, y gran parte de ello va en contra del instinto. En Truity, preguntamos a tres de ellos cómo puedes crear una relación amorosa, de confianza y segura cuando tu pareja tiende hacia Neuroticism en el sistema Big Five. 

¿Tu pareja tiene Neuroticism o solo está estresada?

En el sistema de personalidad Big Five, Neuroticism mide la facilidad con la que una persona experimenta emociones intensas, como ansiedad, preocupación o miedo, en respuesta al estrés cotidiano. Tu puntuación en este rasgo es un sólido indicador de cuán satisfecho estás en una relación. Investigadores han descubierto que las parejas con Neuroticism baja, es decir, que tienden a mantenerse emocionalmente estables bajo presión y a recuperarse rápidamente de los contratiempos, construyen relaciones duraderas, especialmente cuando se combina con alta Conscientiousness. Sin la constante agitación de la preocupación que gestionar, simplemente queda más espacio para la conexión. 

Eso no quiere decir que vuestra historia de amor esté condenada simplemente porque uno de vosotros obtenga una puntuación alta en este rasgo. Sin duda hay maneras de afrontar la situación juntos, que veremos a continuación.

Pero primero, una breve salvedad. El rasgo Neuroticism puede parecerse mucho al estrés, en el sentido de que ambos pueden hacer que alguien se sienta ansioso y espere rápidamente lo peor. Como explica Ayla Fleming, psicoterapeuta de Ayla Fleming LLC Psychotherapy Practice: “Es importante distinguir Neuroticism de un acontecimiento vital estresante. Alguien que normalmente es emocionalmente estable y de repente se muestra ansioso, irritable o abrumado puede estar atravesando un mal momento, un duelo, cambios posparto, un trauma, depresión u otro factor estresante circunstancial”. Si esto se parece a tu pareja, o incluso a ti mismo, las estrategias centradas en rasgos no son la herramienta adecuada. Fleming recomienda buscar apoyo más específico y adaptado al factor estresante concreto, incluida ayuda profesional si no mejora con el tiempo.

Dado que los consejos de este artículo están pensados específicamente para el rasgo Neuroticism, conviene saber cuál de las dos situaciones estás afrontando antes de recurrir a ellos. La forma más fiable de distinguirlas es realizar una prueba de personalidad Big Five, aunque eso solo funciona si ambas parejas están dispuestas a hacerla. ¡Conviértanlo en una cita nocturna! 

¿Aún no tienen resultados? Neuroticism se manifiesta de forma ligeramente distinta de una persona a otra, pero algunas señales apuntan al rasgo Neuroticism en lugar de a una mala racha pasajera:

• Los pequeños contratiempos o las críticas desencadenan una reacción desproporcionada.
• La ansiedad por el estado de la relación ha sido un patrón constante durante años.
• Su estado de ánimo puede cambiar drásticamente en un solo día, sin un desencadenante evidente.
• Parece estar inusualmente preocupado por lo que piensan los demás y se toma los comentarios neutrales como algo personal.
• Busca reafirmación con frecuencia, por ejemplo, repitiendo la misma pregunta sobre cómo te sientes.
• Tiende a esperar por defecto el peor resultado posible y le cuesta sentirse seguro en la relación.

Estrategias para mantener fuerte la conexión 

Como era de esperar, salir con alguien con Neuroticism alta puede estar lleno de altibajos emocionales. Es común que experimente cambios de humor que resultan difíciles de seguir para su pareja, y que las discusiones estallen de la nada. Una persona con Neuroticism alta puede afrontar un desacuerdo basándose en lo que siente en ese momento, lo cual puede parecer repentino y confuso para una pareja con N baja, especialmente si simplemente no logra percibir el amor y la reafirmación que intentas ofrecerle. Esto puede tensar la relación. 

Abordar el Neuroticism de tu pareja con amor y empatía, sin dejar de respetar tus propios límites, requiere práctica, y ninguna pareja lo hace bien siempre. Veamos algunas estrategias respaldadas por expertos que puedes utilizar para mantenerte cerca de tu pareja sin perderte en el proceso. 

1. Evita dar reafirmación constante

Cuando la persona que amas está ansiosa y cuestiona las cosas, es probable que tu instinto te lleve a tranquilizarla. Quieres hacer desaparecer sus problemas, así que la abrazas y le dices que todo va a estar bien. 

Sin embargo, para la mayoría de las personas, ofrecer la misma reafirmación día tras día puede resultar agotador, y una pareja con Neuroticism percibirá tus sutiles cambios de tono. Arkadiy Volkov, RP, director clínico de Feel Your Way Therapy, dice: “Cuando damos reafirmación, como decir: 'Sí, claro que te amo, te lo dije hace dos días’, transmitimos el contenido, pero también comunicamos irritación. Para la otra persona, la irritación resulta más clara que la reafirmación, y probablemente volverá a preguntar”. 

Volkov afirma que otra manera equivocada de responder es compensar en exceso con declaraciones largas y elaboradas. “Dan alivio en el momento, pero enseñan al sistema nervioso que hacer una pregunta produce una recompensa y mantienen el patrón”.

Por supuesto, cuando tu pareja está ansiosa, no debes desestimarla. Volkov recomienda encontrar un equilibrio siendo afectuoso, pero cambiando el foco. Por ejemplo, podrías decir: “Sí, te amo, y me lo has preguntado varias veces esta semana. Eso me hace pensar que quizá esté pasando algo. ¿Podemos hablar de ello?”. Una respuesta como esta le da a tu pareja con Neuroticism la oportunidad de explorar sus emociones mientras se siente segura y apoyada.

2. Aprende a establecer límites saludables

Las parejas con Neuroticism tienden a tener “emociones intensas”, y puede ser tentador anteponer esos sentimientos. Pero las parejas pueden caer rápidamente en los papeles de cuidador y receptor, lo cual es arriesgado, porque las necesidades de uno de los miembros empiezan a superar sistemáticamente las del otro, y el resentimiento crece incluso cuando ambos se aman. Una forma de evitar este problema es establecer límites saludables.

Supongamos que tu pareja acude a ti con una crisis, pero tú estás igualmente abrumado con tus propios asuntos. Volkov sugiere decir algo como: “Quiero hablar de esto, pero ahora mismo no puedo hacerlo mientras me siento así. Me tomaré 20 minutos y volveré para que podamos continuar”.

Las afirmaciones como esta tienen tres partes: la confirmación de que estarás allí para tu pareja, el reconocimiento sincero de tus sentimientos, y luego un momento específico en el que retomarás la conversación. Te dan la oportunidad de hacer una pausa y recomponerte, sin que tu pareja se sienta desestimada.

En los casos en que tu pareja sea acusatoria o siga haciéndote la misma pregunta, tendrás que mantener tu postura con calma. Mientras que el enfoque de Volkov consiste en ganar tiempo antes de una conversación, este consiste en terminar una conversación que ya ha dado vueltas en círculo. El Dr. Dakari Quimby, psicólogo clínico de Marietta Springs Treatment Center, sugiere decir algo como: “Estoy comprometido a mantener esta conversación y a brindarte mi atención, pero ya no seguiré respondiendo a las mismas acusaciones. Cuando podamos calmarnos lo suficiente, hablemos de lo que te asusta”.

3. Ayúdala a volver al presente

Las personas con Neuroticism alta tienden a rumiar y, en última instancia, a catastrofizar; es decir, por defecto esperan el peor escenario posible y creen que no podrán afrontarlo. La desescalada puede parecer imposible cuando una pareja está profundamente inmersa en esa espiral, pero hay técnicas que puedes utilizar.

Cualquier palabra que devuelva a tu pareja catastrofista al aquí y ahora puede ayudar a cambiar su perspectiva. Recuérdale que lo que ahora parece algo muy importante podría parecer trivial dentro de unos años. Adoptar esa visión a largo plazo puede ayudarla a salir de sus patrones de pensamiento negativos y a calmar toda la situación.

“Me resulta útil utilizar un enfoque de 'horizonte temporal'”, dice Quimby. “Pregunta: '¿Qué sabemos realmente sobre este conflicto en los próximos 10 minutos?' frente a '¿Qué temes que represente este conflicto durante los próximos 10 años?'. Esto ayuda a alejar a la persona de imaginar posibilidades futuras y a volver a centrarse en la evidencia actual”.

4. Mantén la calma y la calidez

Cuando las emociones empiezan a intensificarse, es fácil dejarse arrastrar por ellas. Pero como la pareja con N baja, tu papel es ser la calma frente a su tormenta, aunque no de una forma fría y distante. Volkov advierte que “una pareja que está completamente fría y ausente no aporta corregulación y probablemente intensificará la ansiedad de la otra persona”, por lo que el mejor enfoque es mantener la calma y ser empático.

“Si usamos nuestra serenidad como un arma y hacemos que la otra persona parezca irracional por contraste, eso es una forma distinta de bloqueo emocional”, dice Volkov. “Lo mejor que puedes ofrecerle a la otra persona es mantener la calma de una manera cálida y comprometida”.

Fleming está de acuerdo. Dice que “una de las cosas más útiles que una pareja regulada puede comunicar es: 'Estoy aquí contigo, pero no voy a pelear contigo'”. 

5. Consideren acudir a terapia de pareja

Si han probado estos enfoques y todavía les cuesta comunicarse, la terapia es una decisión sensata. Pero no le digas a tu pareja con N alta: “¡Creo que necesitas ayuda!”. Como dice Volkov, eso pone todo el peso sobre tu pareja. Suena como si la estuvieras juzgando. “Lo que puede ser útil es algo mutuo como: 'Te amo y quiero apoyarte, pero no sé muy bien cómo hacerlo. Los dos estamos teniendo dificultades. ¿Estarías dispuesto a que buscáramos a alguien que nos ayude?'”, afirma.

El objetivo no es culpar en absoluto a tu pareja, sino afirmar que partes del amor. También querrás mantener este enfoque en la consulta del terapeuta.

“Si buscan terapia juntos, recomiendo enfocarla en el patrón y no en la pareja”, dice Fleming. “Plantearía el objetivo como crear una relación en la que ambas personas puedan brindarse consuelo y seguridad mutuamente sin que ninguna se vuelva responsable de la otra”.