Neuroticismが高いパートナーを愛する方法：専門家のアドバイス

Neuroticismが非常に高い人を愛するということは、常に寄り添い、物事を深く感じ、心の内を完全に見せてくれるパートナーと一緒にいることを意味します。しかし同時に、ある種の疲労を抱えて生きることでもあります。相手が口にする不安は、たいてい今起きたことそのものではありません。次に何が起こるか、そしてそのときもあなたが自分を愛し、とどまるほど十分に愛してくれているかどうかへの不安です。今夜あなたが与える安心は、明日にはまた与える必要があるでしょう。なぜ返信できなかったのか（会議中だった！）を辛抱強く説明しても、あなたには理にかなっていることが相手には届かないように感じられ、同じ真実を伝える新しい言い方が尽きてしまいます。

心理学者たちは、こうした関係で実際に役立つものについて何十年も研究してきました。そして、その多くは直感に反するものです。Truityでは、パートナーがビッグファイブの体系でNeuroticismの傾向を持つ場合に、愛情と信頼、安心感のある関係を築く方法について、3人の専門家に聞きました。 

あなたのパートナーはNeuroticismが高いのか、それとも単にストレスを抱えているのか？

ビッグファイブの パーソナリティ体系では、 Neuroticismは、日常的なストレスに対して不安、心配、恐怖といった強い感情をどれほど生じやすいかを測る特性です。この特性のスコアは、恋愛関係における満足度を強く予測します。 研究者らは、Neuroticismが低いカップル、つまりプレッシャーの下でも感情的な安定を保ち、つまずきから素早く立ち直る傾向のあるカップルは、特に高い Conscientiousnessと組み合わさると、長く続く強い関係を築くことを発見しています。絶え間なく湧き起こる心配に対処する必要がなければ、つながりのために使える余地がより多く残るのです。 

だからといって、どちらか一方がこの特性で高いスコアを取るだけで、あなたたちの恋愛が運命づけられているわけではありません。以下で見ていくように、二人で状況を乗り越える方法は確かにあります。

ただし、まずは注意点があります。特性としてのNeuroticismは、どちらも不安になりやすく最悪の事態を予想しやすくなるという意味で、強いストレスとよく似て見えることがあります。 アイラ・フレミング合同会社心理療法プラクティスの心理療法士であるアイラ・フレミングは、次のように説明します。「Neuroticismと、ストレスの多い人生上の出来事とを区別することは重要です。普段は感情的に安定している人が、突然不安になったり、いら立ったり、圧倒されたりしている場合は、困難な時期、悲嘆、産後の変化、トラウマ、うつ、あるいは別の状況的ストレス要因を経験している可能性があります。」これがあなたのパートナー、あるいはあなた自身に当てはまるようなら、特性に焦点を当てた方法は適切な手段ではありません。フレミングは、時間がたっても和らがない場合は専門的な支援も含め、そのストレス要因に合った、より対象を絞ったサポートを探るよう勧めています。

この記事の助言は特性としてのNeuroticismに特化しているため、それを頼りにする前に、実際にどちらに対処しているのかを知る価値があります。違いを見分ける最も確かな方法は、ビッグファイブ性格診断テストを受けることです。ただし、これは両方のパートナーが診断を受ける意思がある場合にのみ有効です。デートの夜のイベントにしてみましょう！ 

まだ診断結果がないですか？ Neuroticismの現れ方は少しずつ異なりますが、一時的な困難な時期ではなく、特性としてのNeuroticismを示すサインがいくつかあります。

• 小さな挫折や批判に対して、過剰に強い反応を示す。
• 関係の状態に対する不安が、何年にもわたって一貫したパターンとして続いている。
• 明らかなきっかけがないのに、一日のうちに気分が大きく揺れ動くことがある。
• 他人がどう思うかを異常に心配し、中立的な発言も個人的なこととして受け取る。
• あなたの気持ちについて同じ質問を繰り返すなど、安心を求める行動が頻繁に見られる。
• 基本的に最悪の結果を予想しがちで、関係の中で安心感を得るのが難しい。

つながりを強く保つための戦略 

想像できるように、Neuroticismが高い人との交際には、感情の浮き沈みがつきものです。パートナーがついていくのが難しい気分の波を経験することはよくあり、口論が突然起こることもあります。Neuroticismが高い人は、その瞬間の感情に基づいて意見の相違に向き合うことがあり、特にあなたが伝えようとしている愛情や安心をただ受け取れていないだけの場合、Neuroticismが低いパートナーには突然で混乱するものに感じられます。これは関係に負担をかける可能性があります。 

パートナーのNeuroticismに愛情と共感をもって応じながら、自分自身の境界線も尊重するには練習が必要で、毎回うまくできるカップルはいません。自分を見失わずにパートナーとの親密さを保つために使える、専門家の裏づけがある戦略を見ていきましょう。 

1. 絶えず安心させることは避ける

愛する人が不安を感じ、いろいろなことを疑っているとき、あなたは本能的に安心させようとするでしょう。相手の問題をなくしてあげたいと思い、抱きしめて、すべて大丈夫だと伝えるのです。 

しかし多くの人にとって、同じ安心を毎日繰り返し与え続けることは次第に負担になり、Neuroticismの高いパートナーはあなたの声色のわずかな変化を察知します。フィール・ユア・ウェイ・セラピーの臨床ディレクター、アーカディ・ヴォルコフ（RP）はこう話します。「『もちろん愛してるよ、2日前にも言ったでしょう』のように安心させる言葉をかけると、内容は伝わりますが、いら立ちも伝わります。相手にとっては、安心の言葉よりもいら立ちのほうが明確に感じられるため、おそらくまた尋ねるでしょう。」 

ヴォルコフは、長く手の込んだ愛の言葉で過剰に補おうとするのも、もう一つの誤った対応だと言います。「その瞬間には落ち着きを与えますが、質問すれば報酬が得られると神経系に学習させ、パターンを持続させてしまいます。」

もちろん、パートナーが不安なときに突き放してはいけません。ヴォルコフは、温かく接しつつ焦点を変えることでバランスを取ることを勧めています。たとえば、「うん、愛しているよ。それに今週、何度か同じことを聞いていたよね。何かあるのかなって気になるんだ。話してもいい？」と言えます。このような返答は、Neuroticismの高いパートナーが安心と支えを感じながら、自分の感情を探る機会を与えます。

2. 健全な境界線の設け方を学ぶ

Neuroticismが高いパートナーは「大きな感情」を抱えがちで、その感情を優先したくなることがあります。しかしカップルは、世話をする側と受ける側という役割にすぐ陥りかねません。一方のニーズがもう一方のニーズを一貫して上回るようになり、二人が愛し合っていても不満が募るため、これは危険です。この問題を回避する方法の一つが、健全な境界線を設けることです。

たとえば、パートナーが危機的な問題を抱えてあなたのもとに来たものの、あなた自身も自分のことで同じように圧倒されているとします。ヴォルコフは、次のように言うことを提案します。「このことについて話したい。でも、今のこの気持ちのままではできない。20分時間を取って戻ってくるから、そのあと続けよう。」

このような言葉には三つの要素があります。パートナーのそばにいるという確約、自分の 感情を正直に言葉にすること、そして会話に戻る具体的な時間です。パートナーに拒絶されたと感じさせずに、立ち止まり、自分を整える機会を与えてくれます。

パートナーが非難してきたり、同じ質問を繰り返したりする場合は、落ち着いて自分の立場を守る必要があります。ヴォルコフの方法が会話の前に自分の時間を確保することに関するものなのに対し、こちらはすでに堂々巡りになった会話を終えることに関するものです。 マリエッタ・スプリングス治療センターの臨床心理士であるダカリ・クインビー博士は、次のように言うことを提案します。「この会話を続け、あなたを大切にすることには努めます。でも、同じ非難にこれ以上答え続けることはしません。十分に落ち着けたら、あなたが何を恐れているのか話し合いましょう。」

3. 相手を現在に引き戻す

Neuroticismが高い人は反すうしがちで、最終的には破局的に考えがちです。つまり、最悪のシナリオを予想するのが基本となり、それに対処できないと信じてしまいます。パートナーがそのような思考の渦に深く入り込んでしまうと、エスカレートを抑えることは不可能に感じられるかもしれませんが、使える技法はあります。

破局的に考えているパートナーを「今、ここ」に戻す言葉は、どのようなものでも視点を変える助けになります。今は大問題に見えることも、数年後には些細に思えるかもしれないと伝えましょう。より長い視点を持つことで、ネガティブな思考パターンから抜け出し、状況全体を落ち着かせる助けになります。

「私は『時間軸』のアプローチが役立つと感じています」とクインビーは言います。「『今後10分間について、この対立に関して私たちが本当に分かっていることは何か？』と、『この対立が今後10年にわたって何を意味するのではないかと、あなたは恐れているのか？』を問いかけるのです。これは、その人を将来の可能性を想像する状態から引き離し、現在の証拠へと注意を戻す助けになります。」

4. 落ち着きと温かさを保つ

感情が高ぶり始めると、それに飲み込まれるのは簡単です。しかし、Neuroticismが低い側のパートナーとしてのあなたの役割は、相手の嵐に対する静けさになることです。ただし、冷淡で距離を置くやり方ではありません。ヴォルコフは、「完全に冷たく、不在のようなパートナーは共同調整をもたらさず、おそらく相手の不安を高めてしまう」と警告し、最善の方法は落ち着きを保ちつつ共感的であることだと述べています。

「冷静さを武器として使い、その対比で相手を非合理的に見せようとするなら、それは別の形の拒絶です」とヴォルコフは言います。「相手に提供できる最善のものは、温かく関わりながら落ち着きを保つことです。」

フレミングも同意します。彼女は、「感情を安定させられているパートナーが伝えられる最も役立つことの一つは、『あなたと一緒にいる。でも、あなたとけんかはしない』ということです」と述べています。 

5. カップルセラピーを検討する

こうした方法を試しても、まだコミュニケーションに苦労しているなら、セラピーを受けるのは賢明な選択です。ただし、Neuroticismが高いパートナーに「あなたには助けが必要だと思う！」とは言わないでください。ヴォルコフが言うように、それではパートナーに負担を負わせることになります。あなたが相手を評価しているように聞こえてしまいます。「『あなたを愛しているし、支えたい。でも、どうすればうまくできるのか分からない。私たちは二人とも苦しんでいる。一緒に助けてくれる人を探してみない？』のように、二人に関わる言い方が役立ちます」と彼は言います。

大切なのは、パートナーを責めず、愛情から話していることをはっきり示すことです。セラピストのもとでも、この姿勢を貫くとよいでしょう。

「二人でセラピーを受けるなら、パートナー個人ではなくパターンに焦点を当てることを勧めます」とフレミングは言います。「目標は、どちらか一方がもう一方に責任を負うことなく、二人がお互いに慰めと安心を与えられる関係をつくることだと位置づけるでしょう。」