저는 INFP입니다. 사람들이 제가 불평이 너무 많다고 말합니다 – 제가 변화하고 있는 방법

몇 년 전, 저는 한 리트릿 센터에서 일하고 있었는데, 한 동료가 막 책을 다 읽은 참이었습니다 불평 없는 세상윌 보언의 책이었습니다. 그녀는 21일 동안 불평하거나 험담하거나 비판하지 않는다는 취지를 공유하며, 네 명으로 구성된 우리 직원들이 요가 강사들이 이를 해보자고 제안했습니다. 우리는 모두 동의했고, 각자 서약을 상기시켜 줄 팔찌를 하나씩 받았습니다. 말로든 마음속으로든 불평을 하면, 팔찌를 반대쪽 손목으로 옮기고 21일의 카운트를 처음부터 다시 시작해야 했습니다.

낙천주의자로 가득한 팀이었기에 첫날은 쉬웠습니다. 리트릿은 평화롭게 진행됐고, 앞으로의 3주도 순조로워 보였습니다. 그러다 예상치 못한 일이 일어났습니다. 강사 한 명이 병에 걸렸고, 이른 몬순으로 인해 모기와 진흙, 정전까지 동반한 혹독한 더위가 찾아왔으며, 저마다 불평을 잔뜩 품은 까다로운 손님들이 연이어 찾아왔습니다.

둘째 날이 되자 우리 네 명 모두 팔찌를 여러 번 옮겼습니다. 연속 네 번째 ‘첫째 날’이 되었을 때, 한 강사는 아예 팔찌를 차지 않게 되었습니다. 나머지 사람들도 몇 시간 더 버티다가, 마침내 한목소리로 이렇게 크게 불평하며 도전을 그만두기로 했습니다. 도저히 불가능해 보인다고요.

하지만 그 단체 실험은 흐지부지 끝났지만, 오히려 제게는 진정한 여정의 시작이 되었습니다. 불평하지 않는 데 대해 “완벽해야 한다고 애쓰기보다, 저는 마음속의 그런 부정적인 반복 사고와 그것이 다른 사람에게 말하는 방식에 어떤 영향을 미치는지 주의 깊게 살피기 시작했습니다. 느린 과정이었지만, 멈추고 관점을 전환하는 법을 배우면서 정말 모든 것이 달라졌습니다. 관계가 한결 가벼워졌고, 불평부터 하려는 반사적인 반응도 마침내 잦아들기 시작했습니다. 

INFP로서 불평과 함께한 나의 여정 

돌이켜보면, 마음 깊은 곳에서는 제 투덜거림이 제가 아끼는 사람들에게 부담이 되기 시작했다는 것을 알고 있었기 때문에 이 도전을 하고 싶었던 것 같습니다. 누구나 가끔은 속마음을 털어놓지만, 저는 INFP로서 잘못된 점이나 고쳐야 할 점에 집중하는 경향이 있습니다. 저는 이런 생각을 별다른 고민 없이 자주 말하곤 했고, 주변 사람들에게는 그것이 순전히 부정적으로 받아들여진다는 사실을 전혀 알아차리지 못했습니다.

사람들은 여러 이유로 불평합니다:

• 하기 위해 관심을 끌거나 대화를 시작하기 위해.
• 공동의 고난을 통해 다른 사람들과 유대감을 형성하기 위해.
• 사회적 조건화로 형성된 습관으로서.
• 다음과 같은 이유로 부정성 편향 (불평을 많이 할수록 뇌는 부정적으로 생각하도록 더 길들여진다).
• 다음을 위한 대처 기제로서 스트레스 해소 또는 감정 처리.

하지만 많은 INFP는 다른 이유에서 불평한다고 감히 말해 보겠습니다. 우리가 세상이 어떠해야 한다고 바라는 모습과 실제 세상의 모습 사이의 차이에서 비롯되는 좌절감 때문입니다.  좋든 나쁘든(하지만 바라건대 좋은 쪽으로), 이상주의는 INFP의 특성 중 하나입니다.  저는 언제나 자신과 세상을 최선의 상태로 보고자 노력합니다. 그리고 좋든 나쁘든(이번에는 어쩌면 나쁜 쪽으로), 제가 보는 현실이 바뀌기를 바라며 제 선호와 의견을 말하는 경향이 있습니다. 

하지만 주변 사람들에게는 제가 절대 만족하지 못하는 사람처럼 들릴 수 있습니다.

수년 동안 제가 가장 가까이 지내는 사람들 중 일부는 제가 부정적으로 보이거나 불평을 너무 많이 한다고 말했습니다. 저는 진심으로 자신을 낙천주의자라고 생각하기 때문에, 그런 말을 들을 때마다 늘 아픈 충격을 받습니다. 그것은 제 자신감에 큰 타격을 줍니다. 사랑하는 사람들이 저를 어떻게 보는지에 대해 무척 신경 쓰기 때문입니다. 

예를 들어, 예전 연애 관계를 생각해 보세요. 저는 식사 도중 자리에서 일어나 음식의 간을 조절하곤 해서 파트너를 몹시 짜증 나게 했습니다. 그에게는 제가 그의 요리를 비판하거나 우리의 함께하는 시간 레몬을 가지러 간 것뿐이었어요. 제 머릿속에서는 그저 맛의 균형을 맞추려던 거였죠. 요리를 완벽하게 만들기 위해 산미를 조금 더하거나 소금을 한 꼬집 넣는 식으로요. 그에게는 아무것도 충분히 좋지 않은 것처럼 보였고, 저에게는 전혀 문제가 없었어요.

그러고는 친구의 휴양 센터에서 일했던 때가 있었어요. 그곳에서 보낸 첫 한 달 동안 저는 개선할 수 있는 실질적인 방법들과, 인정하건대 터무니없이 비현실적인 방법들까지 모두 목록으로 만들었죠. 저는 그저 제 "만약에" 아이디어를 나누려 했을 뿐인데, 나중에 친구가 제가 불평을 잔뜩 늘어놓으며 왔다고 사람들에게 말했다는 걸 알게 되었어요.

처음에는 이 사실을 이해하기가 힘들었어요. 저는 자신을 부정적이거나 비관적인 사람으로 보지 않았고, 그저 솔직하고 희망적이며 도움이 되려는 사람이라고 생각했죠. 하지만 이런 순간들은 저를 정신 차리게 했어요. 사랑하는 사람들에게 상처를 주지 않으면서 제 비전을 나누고 싶다면, 실제로 말을 어떻게 하는지에 훨씬 더 주의를 기울여야 한다는 걸 깨달았어요.

불평을 줄이는 법을 배우는 과정

불평은 정말로 제 삶의 에너지를 빼앗아 가고, 부정적인 분위기에 많이 둘러싸여 있으면—그것이 제 자신의 부정성일지라도—정신 건강을 지키기가 더 어려워진다는 것을 알게 되었어요. 불평하지 않겠다는 의도를 더 분명히 할수록, 제 반응을 완전히 다른 방식으로 바라보게 된다는 것도 깨달았죠. 제게는 판도를 바꾼 일이었고, 이 전략들 중 몇 가지는 여러분에게도 도움이 될 수 있을 거예요.

• 내 사고 패턴 알아가기 소리 내어 불평을 멈추기 전에, 먼저 머릿속에서 무슨 일이 일어나는지 알아차려야 했어요. 불평하고 싶은 충동이 들 때마다 실제로 무엇이 저를 자극하는지 보기 위해 간단히 메모하기 시작했죠. 가끔은 하루 동안만 마음챙김 말하기를 해보겠다고 스스로에게 도전하기도 해요. 부정적인 생각이 떠오르면, 저는 스스로에게 이렇게 물으려 해요. "여기서 내가 실제로 바꿀 수 있는 게 있을까?" 답이 아니면, 그저 부드럽게 다른 것에 집중하려고 해요.
• 말하기 전에 멈추기 저는 특히 스트레스를 받거나 짜증이 날 때, 대화에 작은 "멈춤"을 넣으려고 노력하기 시작했어요. 불평을 내뱉기 전에 잠시 멈춰서 스스로에게 물어요: 이 말이 사실인가? 필요한 말인가? 친절한 말인가? 지금이 정말 말하기 좋은 때인가? 항상 성공하는 건 아니지만, 나중에 후회할 말을 하는 일은 피하는 데 도움이 되었어요.
• 누구에게 속마음을 털어놓는지 주의하기 저는 깊이 있고 솔직한 관계, 저는 속마음을 숨기지 않는 편입니다. 하지만 가까운 사람들은 소수이다 보니, 끊임없이 하소연하는 제 말이 늘 같은 몇 사람에게 향하고 있다는 사실을 깨달았습니다. 그저 친구에게 좌절감을 쏟아내는 것인지, 아니면 정말로 지지받는 대화를 원하는 것인지 스스로에게 물어보는 법을 배워야 했습니다. 이 덕분에 제가 사랑하는 사람들을 대하는 방식이 크게 달라졌습니다.
• 이상주의를 행동으로 옮기기 저는 불만이란 기본적으로 해결할 의도 없이 제기하는 "문제"라는 보웬의 생각이 정말 마음에 듭니다. 상황을 바꿀 수 없다면 그저 받아들이는 법을 배우고 있습니다. 하지만 제가 할 수 있다면, 그 에너지를 행동으로 바꾸려고 합니다. 예를 들어 음식에 대해 투덜대기만 하는 대신, 긍정적으로 표현하려고 합니다. "볶음 요리는 정말 맛있고, 레몬을 조금만 더 넣으면 풍미가 훨씬 살아날 것 같아요!" 그저 "불평하는 사람"이 되는 것보다 "해결하는 사람"이 되는 편이 훨씬 기분 좋습니다.

마무리 

INFP로서 저는 제가 '제안'을 생각하는 방식과 다른 사람들이 그것을 받아들이는 방식 사이에는 큰 차이가 있다는 것을 배웠습니다. 저는 상황을 더 나아지게 하는 솔직한 방법이라고 생각하지만, 다른 사람들은 흔히 불평으로 받아들입니다. 그리고 처음에는 관계를 위해 그 차이를 줄이려 했지만, 실제로 삶에 대해 훨씬 더 평온하고 낙관적인 마음을 갖게 되었습니다.  주변 세상에 대해 불평하는 일이 줄어들수록, 현재에 집중하고 감사하는 마음도 커진다는 것을 알게 되었습니다. 예전 습관으로 돌아가는 순간이 있더라도, 불평하지 않는 연습은 그 노력만으로도 충분히 가치가 있습니다.