「自分のほうが上」な性格：いつももっとすごい話をしたがる人がいる理由

ワインを片手に女友達と近況を語り合っていますが、今夜はいつもの夜とは違います。あなたには大ニュースがあります。前日にパートナーからプロポーズされ、メルローを飲みながらその詳細をすべて話したくてたまりません。まずは状況を説明します。二人でお気に入りのレストランにいて、デザートが運ばれてきたとき、グラスの中に何かキラキラしたものがあることに気づきました。でも、まさにクライマックスを話そうとしたところで、友人のサンドラが口を挟みます。

「マイクが私にどうやってプロポーズしたか、話したことあったかしら？　私たち、エッフェル塔にいて、それで……」

あなたはたちまち気落ちします。これはあなたのための瞬間だったはずです。それなのに、あなたにその場を譲るどころか、サンドラはもっと大きくて素敵な自分の話（もう何百回も聞かされた話です）をして主役の座を奪ってしまいました。あなたは椅子にもたれ、ワインをすすりながら、なぜ彼女はいつもこうするのだろう、自分の番はいつ来るのだろうと考えます。

自分の経験をほかの人のものより大きく、素晴らしく見せることで話の焦点を自分に移すのは、失礼で敬意を欠く行為だと多くの人が考えています。しかし、この行動を心理学的な視点から見ると、興味深いことが見えてきます。人より上に立とうとする行為には、見た目以上の何かがあるのでしょうか？

人より上に立とうとする行動とは？

身近な人が、ただ話を聞いて一緒に喜んでくれるのではなく、いつもあなたの経験より目立とうとするとき、人より上に立とうとする行為が起こります。もちろん、似たような話を共有するのは自然なことです。それが私たちが互いに共感し合う方法だからです。しかし、注目を奪い合うことはまったく別です。MELDの創設者であり、『グロウ・アップ：男性のための感情的成熟ガイド』の著者でもあるオーウェン・マーカスは、次のように説明します。「誰かとコミュニケーションを取るとき、その大きな、少なくとも暗黙の目的はつながりを築くことです。しかし、人より上に立とうとすると、やり方がスポットライトを浴びたいという方向に変わります。つながっているつもりかもしれませんが、相手にはそうは伝わりません。」 MELDと『グロウ・アップ：男性のための感情的成熟ガイド』の著者であるオーウェン・マーカスは、次のように説明します。「誰かとコミュニケーションを取るとき、その大きな、少なくとも暗黙の目的はつながりを築くことです。しかし、人より上に立とうとすると、やり方がスポットライトを浴びたいという方向に変わります。つながっているつもりかもしれませんが、相手にはそうは伝わりません。」

人より上に立とうとする行為は、誰かが「より良い」話で意図的に注目を奪おうとするときに起こります。その背景には、周囲の人より優れて見られたいという衝動、つまりつながるよりも競争したいという欲求があります。言うまでもなく、これを目にするのは疲れることです。では、何がこの行動を引き起こすのでしょうか？

話を奪う人の心の内側

会話で「勝つ」必要がある人は、特にあなたが自分の話をわくわくしながら共有したいときには、うんざりさせられる存在です。しかし、その習慣の裏には、すぐには見えない複雑な動機が絡み合っていることがよくあります。

その人は子どもの頃に「自分は劣っている」と感じていた

人より上に立とうとする行為が幼少期に始まることが多いのは、驚くことではありません。子どもの頃に無視されたり、見過ごされたり、十分に求めていた注目を得られなかった人は、大人になってからその空白を埋めようとするかもしれません。  

「最も単純なレベルでは、人より上に立とうとする行為は、安心できない、あるいは『自分は劣っている』と感じることへの対処法または生存戦略であり、多くの場合その根源は子ども時代にたどれます」とマーカスは言います。「私たちが他者に言うことは、困難な状況を切り抜けようと自分を励まし、実際には存在しなかったかもしれない対等さを作り出そうとしたときに、自分自身へ言い聞かせてきたことでもあるのです。」

衝動を抑えるのが苦手な傾向がある

話の途中で遮られるのは腹立たしいものですが、相手は自分がそうしていることに気づいてすらいない可能性があります。多くの場合、似たような話を共有したくて興奮しているだけで、あなたが話し終えるまで待つだけの衝動制御ができないのです。たとえば、これはADHDのある人によく見られることですが、定型発達の人にも起こります。  

「覚えておくべき大切なことは、相手を上回ろうとする人のほとんどは、自分が与えている悪影響に気づいておらず、心から善意を持っているということです」と、認定メンタルヘルスカウンセラーであるBrandon Zahlは説明します。Vital Flow Therapy（シアトル）。「あなたの話を聞くことで、本人にとってわくわくするような別の話が思い浮かんでいるのかもしれません。その瞬間、話したい気持ちを抑えるのが難しいのです。」  

おそらく相手はあなたの注目を奪おうとしているのではなく、あなたと共通点があることを示そうとしているのです。より大きな話を持ち出すのは、「私も同じです！」と伝える方法なのかもしれません。「相手を上回ろうとする人は、それが自分なりの関わり方だからこそ、本当に共感しているつもりなのかもしれません」とMarcusは言います。「それが彼らの身につけてきたやり方なのです。そうやって生き延びる術を学んできたのです。そして、反発を受けず、誰からもそれについてどう思うか、どう感じるかを正直に伝えられなければ、自分は本当に相手とつながれているのだと信じてしまいます。」

EQが低い可能性がある

感情的知性（EQ）も、人によって相手を上回ろうとする理由の一つになり得ます。EQとは、自分自身と他者の感情を認識し理解し、その気づきをもとに考え方や反応の仕方を導くことです。

EQが低い人は、不快な感情を覆い隠したり「隠したり」するために、相手を上回ろうとすることがあります。たとえば、他人の仕事上の成功によって自分が遅れを取っているように感じると、自分の実績を皆に思い出させようとするかもしれません。これは必ずしもナルシシズムではなく、自分の感情に適切に対処する方法を理解していないだけの場合もあります。 

相手を上回ろうとする人には、しばしば自己認識が欠けており、それがこの悪循環を助長します。自己認識は、EQの5つの要素とは、自分の感情を認識し、それが思考や行動にどう影響するかを理解することです。ここで低いスコアの人は、自分がこの習慣を身につけていることにまったく気づいていないかもしれません。そして、誰にも指摘されたことがないため、それを繰り返し続けてしまいます。「EQとこの行動との関係は、自分が本当に感じていることや本当に望んでいることから切り離されている点に現れます」とマーカスは言います。「不安や恐れ、孤独を感じているかもしれませんが、それを本当に感じるのではなく、そこから切り離されてしまうのです。そして、自分が身につけたこの行動パターンに入っていきます。」 

何でも上を行こうとする人だった場合の対処法

この行動は他人に見られる場合は見抜きやすいこともありますが、自分自身のこととなると、特に悪意ではなく不安から生じている場合は、ずっと気づきにくいものです。自分にもこうしたパターンがあると気づき始めたなら、ひと息つきましょう。何でも上を行こうとするのは、学習された行動です。この傾向があるからといって、あなたがひどい友人というわけではありません。時間とともに身についた習慣に陥っているだけであり、その行動はやめることができます。このパターンを断ち切るために使える2つの方法をご紹介します。

話を遮る前に自分に気づく

話を遮りたい衝動を感じたときはいつでも、いったん立ち止まり、次の質問を自分にしてみるようマーカスは勧めています。

• 何かを感じることや、「自分は劣っている」と感じることを避けるために、何かを話そうとしているのか？
• 自分は何を感じたくないのか？
• その居心地の悪い状態にとどまり、会話を続けさせることはできるか？

なぜ話を遮りたい衝動があるのかを少し考えることで、その場に意識を向け続け、相手が話を終えるのを待てるようになります。本当に共感しようとしているのであって、何らかの形で自分のほうが優れていると証明しようとしているのでなければ、相手が話し終えたときに加わればよいのです。

弱さを見せる話も共有する

あなたが話すすべての話から、全開の「主人公」のようなエネルギーが出ていると、人はすぐにあなたの話にうんざりしてしまいます。あなたが主人公の「壮大な」エピソードをまた話し始めると、友人たちがすぐに上の空になることに気づくかもしれません。成功談だけでなく、失敗談も話してみましょう。つまずいた瞬間を人に見せるのは怖く感じるかもしれませんが、それによって本当のつながりが生まれ、あなたも他の人と同じ人間であることが伝わります。​

何でも上を行こうとする人への対処法

いつも何でも上を行こうとする人に対処する際、それでもその人との関係を続けたいなら、自分の心の平穏と関係の両方を守るために、頼りになる対応方法をいくつか持っておくと役立ちます。

会話をやんわりと軌道修正する

相手に悪意はなく、あなたを目立たなくさせるつもりはなかったのだと好意的に解釈するなら、やんわりと話題を戻す方法が効果的です。相手にも自分の話をする番があると安心させながら、礼儀正しく落ち着いて、自分の話へと戻しましょう。「『それは本当にすごいね。もっと聞きたいけれど、まずはこれを最後まで話させて』のように言えば、焦点を自分に戻し、自分の話も大切だと相手に思い出させることができます」とザールは言います。 

そのことについて率直に話す

話題をそらすことは、衝突の少ない対応方法であり、時間がたてば、マウントを取る人にも伝わるかもしれません。しかし、同じ行動を繰り返すようなら、率直に話し合うことが最も敬意のある選択肢になる場合もあります。大切なのは、非難を避けることです。相手の優位に立とうとする振る舞いが自分にどのような気持ちを抱かせるかに焦点を当て、相手にも自分の考えを話す機会を与えましょう。

ザールは、次のように言うことを勧めています。「私が話をすると、あなたはすぐに自分の話をすることが多いと気づきました。わざとそうしているとは思っていません。話題を進める前に、私が話したことについてあなたがどう思うかを聞けたらうれしいです。どう思いますか？」

「おそらく、これまで誰も本人にそんなことを言ったことがないのでしょう」とマーカスは言います。そして、相手が優位に立とうとする人に、実際に何が起きているのかを打ち明けてもらうための、優しい招きを差し出しているのだと付け加えます。「これは、その人との関係における尊厳と誠実さを守ることになります。関係が深まる可能性は高いです。もし深まらないなら、もともと深い関係ではなかったか、深い関係にはなれなかったのかもしれません」と彼は言います。 

要点

いつも自分のほうが上だと示そうとする人への対応は、決して楽ではありません。しかし、その背景はたいてい「単に注目を浴びたいだけ」というより複雑です。他人にこのパターンが見られたとき（あるいは自分自身にそれを見つけたとき）は、自己理解を深め、より率直で思いやりのあるコミュニケーションを実践する機会にしましょう。専門家が紹介した方法を活用して、人より目立ちたい衝動の背景にあるものを探り、誰もが自分の話を大切にしてもらえる会話を作りましょう。