¿Por qué las mujeres INTJ tienden a tener más amigos hombres?

Mi tipo es INTJ, pero no me identifico con la etiqueta tanto como podría. Mi puntuación de Introversion está justo en el centro de la escala, con un 51 %, y me considero una ambivertida. También estoy justo en el límite entre Intuition y Sensing. Con una o dos respuestas distintas en el test TypeFinder®, fácilmente podría resultar ser ISTJ o ENTJ. Aún no he averiguado si mi función dominante es la Intuición introvertida (la función de reconocimiento de patrones, que indica INTJ) o el Pensamiento extravertido (la función de lógica y eficiencia, que indica ENTJ), a pesar de trabajar todos los días con la ciencia de la personalidad. Básicamente, soy una mezcla de cosas y me parece bastante bien estar entre dos tipos.

Pero de vez en cuando leo algo sobre los INTJ que no aparece en la descripción general del tipo y que me hace pensar: «¡Ah, esa soy yo!». El último «dato» que ha llamado mi atención es que las mujeres INTJ tienen más amigos hombres.

He puesto comillas de distanciamiento alrededor de la palabra «dato» a propósito, porque no existe una investigación formal que examine directamente si las mujeres INTJ tienen más amigos hombres que amigas mujeres (o, al menos, ninguna que yo haya podido encontrar). Sin embargo, anecdóticamente, el patrón parece ser real. Recorre cualquier foro de discusión sobre personalidad y encontrarás publicación tras publicación de mujeres INTJ que describen el mismo fenómeno: les cuesta conectar con otras mujeres, les resulta más fácil desenvolverse en las amistades con hombres y luego se preguntan si hay algo fundamentalmente malo en ellas. 

La pregunta —«¿Hay algo malo en mí?»— sigue resurgiendo porque la experiencia se siente aislante. Un estudio de 2022 publicado en Personality and Individual Differences descubrió que, para otras mujeres, que una mujer tenga muchos amigos hombres es una señal de alerta. Las investigadoras examinaron las preferencias de amistad de las mujeres y descubrieron que las mujeres que prefieren amigas mujeres (es decir, la mayoría) no confían en las mujeres que prefieren amistades con hombres. Las ven como chicas «mírame a mí» y pueden ser francamente hostiles con ellas por ello. Esta investigación me hizo reír. «Mírame a mí» es una expresión horrible que se utiliza para describir a personas, normalmente mujeres, que buscan interés y validación del sexo opuesto, normalmente hombres, porque «¡yo no soy como las demás chicas!». Pero, vamos, ¿has conocido alguna vez a un INTJ que necesite validación o aceptación de alguien? ¿Uno que no sea extremadamente independiente y autosuficiente? Yo tampoco. 

Pero volvamos a esa investigación. Es triste porque revela un ciclo que se refuerza a sí mismo: las mujeres que prefieren amistades con hombres son blanco de sus pares mujeres debido a esas preferencias, lo que las empuja aún más hacia las amistades masculinas. Pero esta investigación se centró en la competencia intrasexual y las dinámicas de apareamiento. Para las mujeres INTJ, las razones son mucho más profundas que la rivalidad por parejas románticas.

La preferencia Thinking y la distribución por género

La imagen real surge al observar los datos de distribución de personalidad. Independientemente de las encuestas que consultes, resulta evidente que, en promedio, los hombres tienen más probabilidades de ser Thinking que Feeling, y las mujeres tienen más probabilidades de ser Feeling que Thinking. Hasta el 75 % de los hombres pueden tener una preferencia por Thinking, frente a aproximadamente el 25-33 % de las mujeres. Entre las demás funciones conductuales, la distribución por género sigue siendo muy similar.

Eso significa que aproximadamente tres cuartas partes de la población femenina recurre a Feeling al tomar decisiones, y solo una cuarta parte utiliza Thinking como su modo principal. Las mujeres INTJ pertenecen de lleno a esa cuarta parte minoritaria. Somos tipos Thinking en un mundo donde la mayoría de las mujeres son Feelers. Las implicaciones de esto son más importantes de lo que muchos creen. Como todo el mundo, intentas encontrar amigos que te entiendan, pero cuando eres una mujer cuyo cerebro recurre por defecto al análisis lógico y factual en un entorno social donde la mayoría de las demás mujeres recurre a los valores y las emociones, operas en un idioma diferente. El desajuste crea fricción que la mayoría de las personas no reconoce como una diferencia de personalidad, porque no es tan evidente como que alguien sea extrovertido, curioso, divertido o amable.

Mi mejor amigo hombre nunca ha hecho un test de tipo porque cree que las evaluaciones de personalidad son una tontería, pero estoy bastante segura de que es ESTP. Otro amigo hombre cercano es INTP. Mi marido oscila entre ENTJ y ENTP, dependiendo de su estado de ánimo. La mejor amiga mujer que he tenido es INTP. Al observar ese patrón, el hilo conductor se vuelve evidente: todos son tipos Thinking. Nuestras amistades funcionan sin problemas no porque sean hombres, sino porque hablamos el mismo idioma cognitivo.

La conexión basada en actividades frente a la intimidad emocional

La investigación sobre las diferencias de género en las amistades revela otro patrón que me parece interesante. Las amistades masculinas tienden a basarse en actividades y a ser de lado a lado; básicamente, se mantienen mediante experiencias compartidas en lugar de cualquier tipo de revelación emocional o sistema de valores mutuo. Las amistades femeninas son lo opuesto: son cara a cara y se mantienen mediante intimidad, comunicación y apoyo emocional. Las mujeres afirman recibir y proporcionar más apoyo emocional en sus amistades. Comparten abiertamente sus pensamientos y sentimientos entre sí, y la capacidad de hacerlo es fundamental para la solidez y la longevidad de la amistad.

Para las mujeres INTJ, el modelo basado en actividades suele sentirse más natural. Establecemos vínculos haciendo cosas juntas, interactuando con ideas y proyectos, resolviendo problemas. Llámame egoísta, pero quiero hacer algo divertido con mis amigos en mi tiempo libre, no desnudar mi alma ni volver a repasar sus dramas de pareja (¡arréglalo o déjalo de una vez!). No me gusta la «charla para crear sintonía» y tendrían que pagarme literalmente para ser la terapeuta extraoficial de alguien a las tres de la madrugada.

Para las mujeres INTJ que navegan las amistades femeninas, esto crea una sensación persistente de estar fuera de sintonía. Decimos lo que queremos decir y queremos decir lo que decimos, incluso si hiere los sentimientos de alguien. Ofrecemos soluciones cuando las amigas comparten problemas, pero para las mujeres centradas en lo que todo eso significa y cómo las hizo sentir, esto se interpreta como frialdad o desinterés. Nos saltamos el preámbulo y vamos al grano, lo que casi con certeza resulta demasiado brusco en contextos donde el preámbulo cumple una importante función de crear vínculos.

La comunicación directa y poco emocional aparece de forma consistente en las descripciones de por qué las mujeres prefieren amistades con hombres. Las mujeres que gravitan hacia amigos hombres describen que valoran una comunicación clara en la que no tienes que descifrar significados ocultos, navegar señales contradictorias o llevar algún tipo de cuenta emocional («La semana pasada te escuché llorar por teléfono durante dos horas, así que ahora  ¡tienes que escucharme a mí!»). Pero, una vez más, este tipo de comunicación no está codificado como masculina, sino como Thinking. Simplemente es más común entre los hombres debido a la distribución de la población.

Intimidad emocional a través de puertas cerradas

Preferir amistades basadas en actividades y de lado a lado no significa que las mujeres INTJ carezcan de profundidad en sus relaciones. La caracterización de las amistades masculinas como «menos íntimas» no da en el blanco en absoluto, porque la intimidad adopta formas distintas. 

El mejor ejemplo que puedo darte es mi escena favorita de la serie de televisión Dr. Who, en un episodio llamado Utopía. Aquí, el Décimo Doctor (David Tennant) y el capitán Jack Harkness (John Barrowman) hablan de una parte complicada de su historia en la que el Doctor dejó a Jack por muerto. La conversación aborda temas sustanciosos: la naturaleza del poder, la muerte y la traición, la repulsión que el Doctor siente ante la inmortalidad de Jack, el horror de tener la divinidad en tus manos. Son temas intensos, pero —y aquí está mi parte favorita— toda la conversación tiene lugar a través de una gruesa puerta sellada mientras Jack repara barras nucleares en una sala mortal empapada de radiación. El mensaje es claro: Jack y el Doctor solo pueden mostrarse vulnerables el uno con el otro cuando hay cientos de vidas en juego y existe una barrera literalmente radiactiva entre ellos. Esa es la máxima intimidad de la amistad masculina, y también la máxima intimidad de la amistad INTJ.

Me parece que las amistades masculinas son menos frágiles precisamente porque no requieren el mismo nivel de mantenimiento emocional. Los hombres pueden pasar años sin contacto (literalmente pueden abandonarse el uno al otro en una estación espacial que orbita una Tierra devastada por los Daleks en el año 200.100) y seguir considerándose amigos cercanos. Yo también. Ese modelo de bajo mantenimiento se adapta a muchas mujeres INTJ porque no necesitamos ni queremos comprobaciones emocionales constantes para sentirnos seguras en una relación. Mis amistades perduran por una historia mutua, respeto mutuo, intereses compartidos, porque tus hijos son amigos de mis hijos, porque vamos al mismo gimnasio o por un millón de otras razones, ninguna de las cuales tiene que ver con cuántos secretos compartimos o la frecuencia del intercambio emocional.

Los matices competitivos en las amistades femeninas

En una sala de 100 mujeres, estadísticamente solo una será INTJ. Entre las demás probablemente habrá unas 10 ENFP y 10 ISFP, 19 ISFJ y 12 ESFJ. En su mayoría serán Feelers y Sensors. Para la única mujer INTJ de esa sala, encontrar a alguien que procese la competencia de la misma manera se convierte en un desafío matemático.

No puedo hablar por todos los INTJ, pero para mí la competencia tiene dos caras distintas. Internamente, soy extremadamente competitiva. Compito contra mí misma e intento superar mis propias marcas personales casi a diario (¡escribe mejor! ¡levanta más peso! ¡gana más dinero!).  Pero la competencia directa contra otras personas me parece inútil. Mi ego puede tolerar que alguien tenga un mejor cargo, un salario más alto y una vida social mejor (esto último no es difícil). No me molesta que seas mejor en los deportes, más guapa y más popular, y no tengo interés en superar a los demás cuando la situación se invierte. 

Supongo que las demás personas son iguales, pero no lo son. La investigación sobre la competencia en las amistades femeninas muestra que las mujeres prefieren la igualdad en sus amistades cercanas y se sienten profundamente incómodas ante las asimetrías de estatus. La competencia, en todas sus formas, amenaza la estabilidad de la amistad, así que las mujeres hacen grandes esfuerzos por neutralizar una amenaza competitiva, normalmente mediante chismes o exclusión social (las investigadoras lo llaman «agresión relacional»). Esa es una razón por la que hay tanto drama en los grupos grandes de amigas: las mujeres intentan activamente nivelar el terreno de su grupo social para que todas puedan sentirse iguales e incluidas. Si persisten las desigualdades de estatus, es muy probable que alguien reciba una puñalada por la espalda o sea expulsada del grupo.

Las investigadoras estudiaron específicamente grupos de amigas «mujeres». Pero, si suponemos que sus participantes eran representativas de la población general, indirectamente estudiaban grupos de amigas con una fuerte presencia de Feeling, porque la mayoría de las mujeres son Feelers. Sabemos que los Feelers de Myers-Briggs tienen un impulso competitivo menor que los tipos Thinking. Tienden a priorizar la armonía social, la cooperación y el bienestar emocional de los miembros del grupo por encima del progreso personal o de quedar por encima de los demás, y esas «agresiones relacionales» tienen sentido cuando entiendes que los Feelers experimentan la competencia misma como una amenaza a la armonía y la cohesión que intentan proteger.

En cuanto a las amistades masculinas (es decir, codificadas como Thinking), la investigación muestra que tienden a repararse más fácilmente después de un conflicto. Los hombres (y las mujeres INTJ) tienen más probabilidades de seguir siendo amigos después de una discusión, mientras que las mujeres Feeling no. 

El riesgo de simplificar en exceso

Mientras escribía esta publicación, empecé a preocuparme de estar reforzando el tópico de «no soy como las demás chicas, ¡mírame a mí!» del que me burlé en la introducción. Porque ese es, en el fondo, el argumento, ¿no? Eres una INTJ mujer, tu tipo es poco común, no navegas el mundo de la misma manera que otras mujeres. Por lo tanto, no eres como las demás chicas.

La diferencia está en reconocer que, cuando las mujeres INTJ conectamos más fácilmente con los hombres, no conectamos con la masculinidad en sí. Conectamos con otros tipos Thinking, que por casualidad son estadísticamente más comunes entre los hombres. Nos inclinamos hacia amistades basadas en actividades y una comunicación mediante mensajes directos y puertas a prueba de radiación, que por casualidad caracterizan los patrones típicos de amistad masculina. La correlación con el género es real, pero no causal.

Una mujer INTJ en Reddit describió sucintamente sus criterios de amistad: «Exijo respeto por mi privacidad, una inteligencia igual o superior a la mía, profundidad de carácter y un sentido del humor similar. No tengo necesidad de chismes, no padezco envidia de ningún tipo y soy intolerante con las mujeres inseguras y competitivas». Esos criterios se basan en la personalidad, no en el género. Pero, dada la distribución de la personalidad entre los géneros, es más probable que los cumplan los hombres por pura cuestión de probabilidad.

Esta comprensión debería ampliar tus posibilidades de amistad en lugar de limitarlas. Saber que la amistad femenina se juzga según estándares establecidos por la mayoría Feeling del 75 % (intimidad emocional, contacto frecuente, vulnerabilidad, armonía) significa que puedes rechazarla tranquilamente porque no eres una Feeler. Saber que aproximadamente una cuarta parte de las mujeres son tipos Thinking significa que una de cada cuatro mujeres que conoces compartirá tu marco cognitivo: hay buenas probabilidades de que tu modelo de amistad ya exista entre las mujeres que conoces, y es probable que ellas estén tan desesperadas por encontrarte como tú por encontrarlas. No eres una «mírame a mí» que sale con los chicos en busca de validación. Simplemente trabajas con un conjunto diferente de probabilidades, y eso marca toda la diferencia.