Cómo dejar de sentir tantos, tantos celos de la nueva pareja de tu ex, según los terapeutas

Justo cuando crees que por fin lo has superado, tu ex aparece en las redes sociales con alguien nuevo. Lógicamente, sabes que tiene derecho a salir con quien quiera,  pero no puedes negar el nudo en el estómago. Las fotos de ellos juntos te revuelven el estómago. Te cuesta admitirlo, pero estás celoso. 

Quizá te preguntes qué tiene esta nueva pareja que tú no tienes, o qué es lo que tu ex ve en esa persona. De cualquier modo, esos sentimientos son normales: definitivamente no eres la única persona que los tiene y no deberías sentir vergüenza. La forma en que se manifiestan los celos puede ser un poco diferente según tu personalidad y estilo de apego, pero los terapeutas coinciden en que, con el apoyo adecuado, es algo que sin duda puedes superar.

¿Por qué siento celos de la nueva relación de mi ex?

Las causas de los celos son variadas, ya que no hay dos personas con la misma historia ni las mismas experiencias de vida.  La razón más evidente es que no has superado realmente esa relación y aún albergas sentimientos por tu ex. Sin embargo, algunas investigaciones sugieren que los celos están vinculados con la autoestima. Cuanto menor sea tu sentido de la propia valía, más probabilidades tendrás de compararte con la nueva pareja de tu ex o de cuestionar tu propio valor tras la ruptura.

Curiosamente, un estudio de más de 7.000 gemelos finlandeses encontró una correlación del 29 % con la genética y del 71 % con factores ambientales. Esto sugiere que cierta tendencia a los celos puede provenir de tu herencia genética.  Tu género y tu cultura también pueden tener algo que ver con la probabilidad de que experimentes celos, o estos podrían ser resultado de las relaciones que viste mientras crecías; como dijimos, ¡las causas son muy variadas!

En última instancia, no puedes empezar a sanar hasta que descubras la verdadera razón detrás de tus celos. Estas son algunas razones que, según los terapeutas, podrían explicar por qué los experimentas.

Tu ex aún tiene influencia sobre ti

Micah Brown, M.S., terapeuta matrimonial y familiar con licencia, afirma que lo primero que hay que descubrir es si la expareja aún tiene mucho poder en tu vida. «Según cuáles fueran las dinámicas de la relación, querría saber... ¿qué tipo de influencia tiene esta persona? ¿Qué significado sigue teniendo para ti, para que aún tenga tanto poder?»

Si los celos te afectan con especial intensidad, quizá valga la pena explorarlo más a fondo con un terapeuta o un amigo de confianza. Puede haber mucho que desentrañar sobre el origen de esos sentimientos y lo que dicen acerca de tu sentido de identidad.

No has terminado el proceso de duelo

También vale la pena pensar en qué punto te encuentras dentro del proceso de duelo. Brown dice que el cierre no se «debe ni se garantiza necesariamente» cuando termina una relación, pero no lograrlo puede dificultar seguir adelante. A veces, cuando surgen los celos, es señal de que una parte de ti aún desea que las cosas hubieran salido de otra manera o de que tienes asuntos emocionales pendientes.  

La psicoterapeuta con licencia y especialista en trauma por abandono, Shawnessa Devonish-Ford LCPC, NCC, afirma que ver a tu ex con una nueva pareja puede desencadenar trauma y duelo porque pone de relieve el carácter definitivo de la pérdida. «Muchas personas no afrontan realmente las rupturas desde la perspectiva del duelo», explica. «La realidad es que se trata de una pérdida, ¿verdad? No todo el mundo reconoce esas pérdidas desatendidas, como perder una pareja o un hogar. Pero sí desencadenan una respuesta de duelo significativa que a muchas personas les cuesta regular emocionalmente». 

Quizá necesites trabajar en tu crecimiento personal

Observar más de cerca tus propias creencias y los desafíos que llevas a tus relaciones puede abrirte los ojos. Brown sugiere hacerte algunas preguntas difíciles, como: 

• ¿Cuáles son tus ideas sobre quién debería terminar con quién? 
• ¿Por qué eliges las parejas que eliges? 
• ¿Cuánto «pensamiento mágico» aplicas cuando se trata del amor?

Brown describe el pensamiento mágico como el «grado en que las personas creen en el destino».  ¿Crees que tu ex era tu alma gemela predestinada? Si es así, esto puede afectar cómo procesas aquella ruptura. Un estudio concluyó que seguir considerando a una expareja como una figura de apego, incluso después de que la relación haya terminado, puede dificultar mucho el proceso de sanación. Cuanto más recurre alguien a su ex para que ocupe ese papel de pareja, más tarda en volver a sentirse bien.

Devonish-Ford también anima a reflexionar sobre la autoestima durante este proceso. «La inseguridad surge de una baja autoestima que la mayoría de las personas no se dan cuenta de que están experimentando o que ya tenían antes de la relación», explica. «Muchas personas que acuden a mi consulta lo hacen por experiencias pasadas y dificultades con la autoestima, y cuando atraviesan una ruptura, estas cosas salen a la superficie». 

Si los sentimientos de rechazo persisten, podría ser señal de que hay inseguridades más profundas que vale la pena explorar.

¿Podría estar influyendo tu tipo de personalidad?

Por sorprendente que parezca, no hay muchos datos sobre si algunos tipos de personalidad son más celosos que otros. Algunos estudios han mostrado una posible conexión entre un nivel alto de Neuroticism en el sistema de personalidad Big Five y tasas más altas de celos, pero la correlación es apenas leve. Neuroticism se refiere a una tendencia a experimentar emociones negativas fuertes, como ansiedad e inseguridad, lo que puede hacer que alguien sea más sensible a los celos en las relaciones. 

Hasta ahora, los investigadores no han encontrado vínculos claros entre los celos y los otros rasgos de Big Five, como Openness o Extraversion. 

De hecho, muchos psicólogos sospechan que tu estilo de apego puede desempeñar un papel más importante que la personalidad en la forma en que experimentas, expresas y manejas los celos. Esto es lo que sabemos.

Estilos de apego y celos en las relaciones

Como breve recordatorio, la teoría del apego sugiere que los vínculos emocionales que tuviste con tus cuidadores principales durante la infancia trazan un mapa para tus relaciones futuras. 

Los tres principales estilos de apego son el seguro, el ansioso y el evitativo.

Las investigaciones muestran que las personas de todos los estilos de apego pueden sentir celos a veces; incluso quienes tienen un apego equilibrado y seguro no son inmunes. Sin embargo, algunos estudios sugieren que los celos más intensos o perturbadores pueden aparecer en quienes tienen estilos de apego inseguros. Por ejemplo, alguien con apego evitativo podría encontrarse atrapado en pensamientos intrusivos o sospechas sobre su pareja actual o una expareja, mientras que un estilo de apego ansioso puede conducir tanto a pensar demasiado como a conductas como revisar repetidamente las redes sociales de la pareja.

Tanto Brown como Devonish-Ford coinciden en que cualquier persona puede experimentar celos, independientemente de su estilo de apego. Lo que ocurre es que la forma en que se manifiestan puede depender de los patrones establecidos en etapas tempranas de la vida.

Apego ansioso

Devonish-Ford afirma que las personas con un estilo de apego ansioso «tienen este intenso deseo de estar con esa persona porque anhelan esa intensidad, esa conexión y compañía». Ver a su ex con una nueva pareja simplemente «intensifica esos sentimientos». Alguien con apego ansioso también podría hablar más abiertamente de sus celos con sus amigos y familiares. Esto puede hacer que esos sentimientos parezcan especialmente intensos o evidentes para los demás, incluso si esas mismas emociones hierven bajo la superficie en personas con otros estilos de apego.

Apego evitativo

Las personas con apego evitativo tienden a ocultar sus sentimientos de celos. En lugar de acudir a sus seres queridos o expresar tristeza, a menudo reprimen sus emociones. Como explica Devonish-Ford: «Muchas de sus emociones se manifestarán mediante la ira o la irritabilidad, porque no se sienten cómodas compartiendo: “Oye, esto me devasta, esto me duele. Me resulta difícil verlo”».

Este instinto de retraerse puede malinterpretarse. «Las personas evitativas reciben muchas críticas porque se las caracteriza como personas a las que simplemente no les importa o que son despreocupadas, pero en realidad protegen más su energía», explica Brown. «Es una estrategia diferente para afrontar los mismos miedos a ser maltratados o heridos». En otras palabras, sus celos suelen manifestarse como distancia o frustración, no porque no les importe, sino porque abrirse les parece arriesgado.

Apego seguro

Las personas con un estilo de apego seguro por lo general se sienten más confiadas en sus relaciones, por lo que es menos probable que actúen por impulsos de celos o se involucren en cosas como espiar a alguien en Instagram. Pero, como señala Devonish-Ford, esto «no significa que hayan eliminado todas sus experiencias traumáticas de sus vidas ni que esos desencadenantes, pensamientos y sentimientos no vayan a aflorar». Incluso las personas con apego seguro pueden descubrir que esas viejas heridas, como el miedo al abandono, resurgen al ver a una expareja con alguien nuevo, a veces con una intensidad sorprendente.

En última instancia, Devonish-Ford dice que los celos no se deben únicamente al estilo de apego. La historia personal, los traumas pasados y los rasgos individuales de personalidad pueden combinarse para dar forma a cómo se manifiestan los celos y a si esas reacciones irracionales o desproporcionadas ante la nueva relación de una expareja acaban dominándolo todo, incluso cuando parecen no tener ningún sentido.

Cómo superarlo

Superar tus celos no ocurrirá de la noche a la mañana, ¡y no pasa nada! Pero si te esfuerzas y tomas en serio estos consejos aprobados por terapeutas, estarás muy cerca de dejar la nueva relación de tu ex en el espejo retrovisor, donde corresponde.

1. Mejora tu relación contigo mismo

Puede sonar trillado, pero tu visión de ti mismo y tu autoestima deberían ser prioridades fundamentales para superar tus celos. Brown sugiere empezar con una simple reflexión: ¿cuál es tu «apego» a ti mismo? Comprender cómo te sientes contigo mismo fuera de una relación puede darte un punto de partida para el crecimiento personal.

Intenta hacer algo a solas, como dar un paseo o invitarte a comer fuera. Mientras lo haces, presta atención a tus pensamientos y reacciones. «Permanece presente con lo que surja en el momento», dice Brown. «Eso puede darte una instantánea de dónde te encuentras en tu relación contigo mismo». A partir de ahí, puedes empezar a pensar en pequeñas formas de cambiar cómo te ves y te valoras fuera del contexto de una relación.

2. Reevalúa tu perspectiva sobre las relaciones románticas 

«La mayoría de nosotros, en algún nivel, tenemos un sesgo a favor de las relaciones románticas», dice Brown. Sugiere que vale la pena preguntarse si podrías estar dando demasiada importancia al romance en comparación con otras conexiones de tu vida. Las siguientes preguntas pueden ayudarte a obtener claridad: 

• ¿Te has aislado de amigos y familiares para buscar relaciones románticas? 
• ¿Necesitas tener más equilibrio en los tipos de conexiones que buscas? 
• ¿Cuáles son tus creencias sobre las relaciones románticas frente a las platónicas?

Si las cosas parecen desequilibradas, trabajar en tus amistades, vínculos familiares, carrera y pasatiempos puede ayudarte a construir un sistema de apoyo más sólido. 

3. Transforma ese poder en defensa propia

«Creo que lo que falta en la narrativa de muchas personas es la autodefensa y el empoderamiento», dice Brown. Recomienda replantear la narrativa sobre la influencia que tu ex tiene sobre ti y trasladar ese enfoque a la autodefensa: «¿Qué significaría para ti tener la misma cantidad de poder e influencia en tu propia vida? ¿Qué significaría que tus propias necesidades, valores, esperanzas y sueños ocuparan la mayor parte del espacio en tu vida, en lugar del comportamiento de esta otra persona?»

Puede tomar tiempo llegar a ese punto, así que ten paciencia contigo mismo.

4. Cuestiona tus distorsiones cognitivas

Las distorsiones cognitivas son esos patrones de pensamiento poco útiles y poco realistas que te mantienen atrapado en los celos y la rumiación. Devonish-Ford utiliza la terapia cognitivo-conductual (TCC) en su práctica para ayudar a las personas a «mejorar la narrativa que tienen sobre sí mismas, la culpa hacia sí mismas y los pensamientos autodestructivos, y ayudarles a desarrollar prácticas de afrontamiento más saludables y eficaces».

Si ahora mismo no puedes trabajar con un terapeuta, estos son algunos pasos que puedes probar por tu cuenta:

• Lleva un diario de gratitud. Centrarte en lo que aprecias, incluso en las pequeñas cosas, puede ayudarte a alejar tu mentalidad de los pensamientos negativos y celosos.
• Cuestiona tu pensamiento «poniendo tus pensamientos a prueba». Devonish-Ford recomienda escribir un pensamiento de celos y luego buscar pruebas a favor o en contra. Por ejemplo, si piensas «No valgo nada porque mi ex está saliendo con alguien nuevo», pregúntate si existe alguna prueba real de ello o si solo es una distorsión. «El 99 % de las veces, tus pensamientos son sumamente incorrectos. Así que cuestiónalos desde esa perspectiva», dice.

5. Establece límites saludables

Si revisas constantemente lo que hace tu ex, quizá sea hora de establecer límites más saludables con el uso de las redes sociales, dice Devonish-Ford. «Estamos en un espacio tecnológico en el que tenemos fácil acceso a cualquiera y a todo el mundo», afirma. «Establece límites con las redes sociales y respétalos». Esto podría significar silenciar a tu ex, dejar de ver sus publicaciones durante un tiempo o incluso desconectarte por completo si eso es lo que más te ayuda.

6. Usa los celos como una herramienta para crecer

Devonish-Ford quiere que sepas que los celos son una emoción natural; solo debes estar atento a las conductas poco saludables que podrían acompañarlos. No reprimas tus emociones. En cambio, date una forma segura de sentirlas y procesarlas para que puedas sanar de verdad.

Brown coincide con esta perspectiva: «Todas nuestras emociones son válidas, pero eso no significa que sean correctas. Procésalas, abórdalas. Al mismo tiempo, eso no significa que [tus celos] sean importantes, que realmente deban importar en tu vida o que esta persona deba importar en tu vida. Todas esas cosas pueden ser ciertas al mismo tiempo». En otras palabras, deja de permitir que los celos dicten tus decisiones.  Haz espacio para tus sentimientos y procésalos con atención, y comenzarás a quitarles poder.

«La realidad es que todos experimentamos celos», dice Devonish-Ford. «Usa tus celos como combustible. Úsalos como una herramienta para la introspección, para guiarte por el camino del crecimiento y combatir esas conductas irracionales».