为什么缺乏安全感的人会攻击他人——以及你的EQ如何保护你

你和朋友们外出吃早午餐，话题转到了恋爱。你最好的朋友正为她的 Tinder 约会对象突然断联而哀叹，纠结是否该再给他发一次消息。这时你试着安慰她，说她值得更好的人。她猛地转过头，抛出了一句重磅话。

“你能懂什么？不是我们所有人都满足于和大学里遇到的第一个男人在一起。”

这句话让你心如刀割。你本想友善地支持她，她却反过来伤害你。你看着她。她微笑着，仿佛没什么大不了，但眼中闪过一丝残酷的光芒。

“日常生活本就可能充满压力，而当我们还要应对他人毫无根据的攻击时，压力就更大了，”在华盛顿州西雅图 Vital Flow Therapy 执业的持证心理健康咨询师 Brandon Zahl 说。“这个人为什么要这样做？我们又该如何回应这种歪曲了我们是谁、做过什么事的说法？”

这正是我们想要解答的问题。如果你曾遭受过突如其来的言语攻击，你就会知道那有多么伤人。最糟糕的是，它会动摇你的自尊，并破坏人际关系。本文将探讨缺乏安全感的人为何会攻击他人，并思考：有没有一种方式，能让我们以共情的态度应对，而不沦落到和他们一样的层次？

缺乏安全感的人为什么会攻击他人？

我们这里谈的是低自尊。大多数人会认为，这指的是一个人看不起自己，或照镜子时不喜欢自己看到的样子。但自尊问题远比这更深层。

Conscious Connection Therapy Services LLC 的执业负责人、LMFT、PhD(c) Krista Norris 表示，低自尊的人“内心带着难以直接面对的羞耻感或自我怀疑”。他们往往很难直面问题的根源，而攻击他人可以将注意力从内心转向外界，从而保护“脆弱的自我感”。 

低自尊的人对权力关系也格外敏感。仿佛他们脑中一直有一张排行榜，时刻追踪着谁占上风。攻击他人是一种廉价的方式，至少暂时能把对方拉低到和自己同样的水平。

“人们进入攻击模式，是一种无意识的反应性行为，用来管理自身的负面情绪。如果别人可以成为问题所在，他们就不必面对内心正在发生的情绪，”Zahl 说。“攻击他人会带来一种力量感和正当感，有助于掩盖当羞耻、恐惧和悲伤等情绪出现时，我们都会感受到的潜在脆弱。”

心理学家将这种行为称为防御机制。当一个人感到内在威胁时，批评另一个人可以暂时恢复控制感或优越感，而且往往表现为投射——把他们不愿在自己身上承认的特质归到别人身上。 

但正如 Norris 所说：“遗憾的是，尽管这可能带来短暂的缓解，却很少能解决驱动这种行为的深层不安全感。”久而久之，攻击他人可能成为他们面对压力的习惯性反应，并固化成应对不舒服情绪的首选方式。

情商的作用

当然，并非所有低自尊的人都习惯贬低他人。那些会这样做的人与能够忍住不说的人之间的区别，可能在于情商（EQ）。你的 EQ 高低会直接影响你如何管理情绪以及如何与他人相处。

EQ 较低的人往往难以控制情绪的强度和持续时间。因此，他们可能会冲动反应，而不是在因愤怒采取行动前稍作停顿。Norris 表示，恐惧、尴尬或挫败等情绪可能以“攻击性”的形式表现出来，而这“会让冲突更加频繁和激烈”。

低 EQ 的人也较少审视自己的内在状况，反而会把问题归咎于他人。“推卸责任让人们能够将责任外化，从而避免令人不适的自我审视，”Norris 说。“通过回避愧疚感或脆弱感，它能在短期内维持一种稳定感。”

当低自尊与低 EQ结合时，这些防御方式可能成为他们处理困难感受的老套路。他们不去感受并说出自己的情绪，而是攻击、指责，并把不适感推给别人。 

这些问题可能根深蒂固，而你无法改变他们的行为。但你可以控制自己的行为。其中一种方法，就是利用你较高的 EQ 作为缓冲。 

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高 EQ 回应的结构

以下策略将帮助你选择冷静、克制的回应，而不为对方的情绪风暴火上浇油。

第 1 步：保持冷静

你一旦情绪化地反应，就把力量交给了对方。试试这个稳定情绪技巧。 

在回应前，给自己几秒钟时间。在这段停顿中，对自己说：“我可以听他们说什么，而不把它吸收进心里。”或者“他们的反应与我的价值无关。”将对方的话语与你的反应分开，能缓和当下的紧张感，并给你更多空间和更平静的心态，以决定你想如何回应。

第 2 步：承认对方说了什么

不要无视攻击，也不要试图绕开它，而是直接点明。你承认他们说了某些话，但不把它当作事实。你可以具体说明这句话让你有什么感受，并明确表示你不认同他们的看法。

面对低 EQ 的人时，语言要简单直接。使用“我”的表述，而非“你”的表述，例如说“那句话让我感到受伤”，而不是“你太过分了”。这样能将重点放在你的体验上，而不是评判对方的人品。

“积极倾听也很有帮助，”Norris 说。“如果对方难以处理情绪上的细微差别，就不要在谈话中加入过多这种内容。”

第 3 步：设定界限

如果你有把握这么做，现在可能正是设定明确界限的时候。你不必展开一场激烈的对话；你可以明确表示对方已经越界，然后离开。

“简短直接就好，”Zahl 建议道。“‘我知道你很难过，但我不会允许你这样跟我说话。’如果他们开始辩解或无视你的话，那就是你该退出这场谈话的信号。”

第 4 步：运用 JADE 原则

如果你担心陷入争论，JADE 原则可以避免你被卷入琐碎的细节中。“不要继续辩解、争论、防御或解释（JADE），”Zahl 说。“通常这会让情况升级，因为对方根本无心面对自己。你可以说明自己的计划，但不需要为此辩解，也不需要征得他们的许可。”

如何应对屡次冒犯的人

一句你能迅速一笑置之的偶尔挖苦，与一种习惯性的攻击模式之间存在重大差别。Norris 表示，如果同一个人持续攻击你，明确且始终如一的界限至关重要。“这可能包括冷静地说明你不接受什么样的语言或语气，并在对方继续时终止互动。坚持一致有助于随着时间推移强化预期。”

请记住，界限是为了管理你的行为，而不是纠正他们的行为。“界限有一个违反直觉的地方：不应将它视为说服对方承认自己做错了的方式，”Zahl 说。“试图让他们改变，只会让你继续卷入这种有毒的互动模式。”换言之，你只能控制自己如何回应，无法控制他们选择怎么做。是否愿意继续与你维持关系，以及是否愿意达到你设定的标准，都取决于他们自己。

“当你感受到自己有能力为生活带来平和与积极时，就会更容易停止试图改变那个人，”Zahl 说。“他们有自己的道路，也要为自身行为的后果承担责任。”

为什么了解这些很重要

一个人的不安全感或许可以解释他们为何攻击他人，但不会抹去这对你的影响。受到攻击依然会让人受伤，而保护自己的福祉仍然是你的责任。

你现在拥有了过去没有的背景信息。你可以识别出一个人何时是出于羞耻、低自尊或低 EQ 而行事，而不是假定自己一定做了什么才招致这样的对待。你可以利用这一洞察，以更清醒的头脑回应，并决定自己需要设立哪些界限。

归根结底，你不必接受他们对你的定义。如果你愿意，可以抱有同情心，同时仍坚定地划出界限，明确你希望别人如何对你说话。你不需要得到他们的许可，才能保护自己的福祉。