幸福婚姻中的伴侣通常有哪些共同点

幸福婚姻的秘诀是什么？共同的价值观？定期约会之夜？妥协？ 

尽管这些都有帮助，但研究表明，婚姻满意度其实有一个心理学层面的基础——那就是依恋理论。 

什么是依恋理论？ 

依恋理论由英国心理学家约翰·鲍尔比于20世纪60年代提出，探讨儿童与其主要照料者之间的关系如何影响其社会、情感和认知发展。  

家庭治疗师兼依恋教练杰西卡·德席尔瓦分享道：“依恋风格是一种习得的经验，它源于我们早期关系中的互动模式，取决于我们如何与照料者及最亲近的人建立联结。我们会将这些相处方式带入成年后与伴侣、朋友、家人和同事的关系中。”

依恋风格主要有三种：焦虑型、回避型和安全型。每种风格都对应一种照料方式。 

安全型依恋的人往往拥有最健康的人际关系。因此，这是我们应当努力追求的依恋风格。 

安全型依恋者在关系中感到安全、稳定且满足

在童年时期，安全型依恋者的照料者会确保他们感受到支持、重视和安慰。心理治疗师阿莉莎·曼考解释了安全型依恋的基础：“能够安抚孩子，并恰当地预判孩子需求的父母，往往能培养出孩子健康的自尊感。” 

她解释说，这种风格“以亲密与独立之间的健康平衡为特征。他们对自己的感受和需求有良好的理解，通常也具备良好的沟通能力。”

在成长过程中懂得欣赏自身价值，意味着你不会害怕独处，同时也能从亲密关系中获得满足。你通常能够保持情绪平衡，自在地信任伴侣，并选择健康的方式处理冲突。

这一切构成了健康、稳定关系的基础。 

不安全型依恋风格会影响你在关系中的内心平静

相比之下，属于另外两种依恋风格的人，很可能在早年经历过照料者无法满足其需求的情况。因此，他们常常会在关系中感到焦虑和不堪重负。

曼考说：“焦虑型依恋者会高度警觉，不断揣测伴侣是否依然喜欢自己、是否还想待在自己身边，并认为随时都可能出问题。”焦虑型依恋者在童年时经历过难以预测的照料方式。他们学会了照料者不会回应自己的需求，因此成年后会持续从关系中寻求认可和肯定。

焦虑型的人会向身边的人寻求安慰，而回避型依恋者则不信任他人。他们的照料者可能较为严厉或情感疏离，因此他们在童年时便变得高度独立且冷漠。 

伴侣治疗师斯蒂芬妮·布洛克说：“回避型的人更喜欢独处，也可能觉得袒露脆弱令人不适。”布洛克指出，面对脆弱时，他们可能会产生“逃跑、躲藏或筑起情感高墙的冲动”。

预测关系满意度的因素

考虑到每种依恋风格所交织的情感体验，可以理解，安全型依恋者比不安全型依恋者报告更高的婚姻满意度。 

正如曼考所说，这是因为焦虑型和回避型的人会遭受“对被拒绝、被抛弃的恐惧，以及难以表达自己的想法、愿望和需求”。这一切都使得建立健康、能够让双方满足的关系变得困难。   

但研究还揭示了另一个有趣的事实——尽管焦虑型和回避型依恋者的需求截然相反，他们却常常彼此吸引。 

焦虑型与回避型为何会相互吸引

德席尔瓦解释道：“焦虑型—回避型的关系动态非常常见，但两者再没有比这更不同的了。焦虑型依恋者需要亲近、陪伴以及身体和情感上的亲密，而回避型的人更偏好空间、独立和自主。”

这种组合听起来再徒劳不过。 

然而，这些人之所以如此频繁地互相吸引，是有原因的。心理学家认为，双方都在潜意识层面试图满足照料者未能满足的情感需求。 

阿米尔·莱文博士在其著作依恋中，解释了焦虑型与回避型依恋风格碰撞时出现的拉扯现象。对于焦虑型依恋者而言，回避型伴侣的疏离会成为一种挑战。他们急切地想要跨越这种距离，以此赢得自己长久渴望的情感联结。 

而对于回避型依恋者来说，焦虑型伴侣对亲密的需求，会强化他们“关系令人不堪重负、独处反而更好”的信念。 

随着这种拉扯不断上演，关系往往充满动荡、戏剧性，并缺乏满足感。事实上，研究表明，回避型—焦虑型伴侣对自己的关系感到深度不满的可能性要高得多。 

看看他们相反的需求，就很容易明白原因。布洛克解释道：“通常，一方会表示感觉自己被‘窒息’，或形容伴侣过于‘黏人’或‘需要依赖’；而另一方则可能觉得伴侣很‘疏远’或‘情感上难以接近’。这可能导致误解、冲突，甚至让人在关系中感到孤独。”

这是一个光谱，而非标签

如果你想知道自己和伴侣在依恋三分法中属于哪一类，事情并不像给自己贴个标签那么简单。德席尔瓦说：“在依恋风格方面，我们都处于一个光谱之上。它们是动态的，会随着关系、重大人生事件、创伤与疗愈而改变。” 

研究支持这一观点，发现与安全型依恋伴侣处于关系中的焦虑型和回避型个体，也可以变得更安全。但不安全型依恋者不必依赖一个更安全的伴侣来改变自己的依恋风格。他们可以独自努力，也可以与伴侣共同努力，从而取得显著改善。 

德席尔瓦解释道：“通过了解自己的依恋风格，你能更清楚地认识自己和他人如何体验爱、不安全感的根源、情感需求、触发因素、沟通风格，以及更多内容。”她强调，无论你的依恋风格如何，健康的自我反思都很重要。   

在此基础上，正念和自我调节等工具会非常有帮助。正如布洛克所说，自我接纳至关重要：“对于焦虑型依恋者，与其给自己贴上‘太需要依赖’的标签，不如接纳并观察这种感受源于童年，然后有意识地选择体现更安全依恋风格的行为。”

需要双方共同努力 

当然，自我成长只是其中的一部分——尤其是在双方都是不安全型依恋的情况下。要变得更安全，他们需要共同付出努力。 

德席尔瓦说：“投入时间了解彼此的依恋风格，以及这些行为如何、为何发生；定期彼此沟通自己的想法、感受和需求。练习积极倾听，并认可彼此的情绪，即使你并不完全理解或认同。” 

对于觉得沟通和展现脆弱很困难的人来说，伴侣治疗也会有帮助。德席尔瓦说：“治疗可以帮助双方看到自己如何独特地体验关系，以及彼此可能如何以不同方式给予和接受爱。归根结底，治疗师可以教伴侣如何培养安全型依恋风格，从而获得更高的关系满意度。” 

毫无疑问，不安全型依恋者仍大有希望。随着他们开始疗愈，最重要的是善待自己和伴侣。毕竟，这是一段需要时间的旅程，而不是一夜之间就能完成的转变。 

德席尔瓦总结道：“请记住，发展出更安全的依恋风格是一个渐进的过程，需要双方的努力、耐心和投入。我与许多陷入焦虑型—回避型困境的伴侣合作过。只要双方都致力于理解彼此并付诸努力，这些关系就能成功。”