なぜ私たちは、恋愛相手のために戦うようには友人のために戦わないのでしょうか？

以前、親しい相手との間にある緊張について話していた友人と散歩をしたことがあります。あるとき彼女はこう言いました。「彼女には言わないわ。私たち、恋愛関係にあるわけじゃないんだから。」その1年後、同じことが私たちの間で起こりました。ある日を境に、彼女はもう会う時間がないと言うようになったのです。何かあったのかと尋ねると、すべて大丈夫だと言いました。でも、実際は違いました。 

突然、あの散歩中の彼女の言葉がよみがえり、続いて悲しい事実に気づきました。私たちは友人を愛していると口にします。友人なしでは生きられないとさえ言うかもしれません。でも、「私たちの間にはうまくいっていないことがある。それを話し合いたいと思うくらい、あなたを大切に思っている」と言わなければならない瞬間になると、多くの人は黙り込み、恨みを募らせたままにします。恋愛のためなら、私たちは驚くほどの努力を惜しみません。セラピー、自己啓発本、カップル向け心理測定診断、何度も重ねる難しい話し合い。大切だからこそ、努力をするのです。なのにどういうわけか、友人への愛は同じほどの努力を引き出してくれません。 

これは、私たちが友情を「関係」と見なしていないから起こります。でも、私はここで断言したいのです。友情も関係です。愛情、忠誠心、積み重ねた歴史、感情的な親密さといった、恋愛と同じ要素をすべて備えています。ではなぜ、恋愛のために努力するのは当たり前なのに、友情のためではそうではないのでしょうか。 

アマトノーマティビティ：人生の既定目標としての恋愛パートナーシップ

答えの一部は、私たちの文化が恋愛をどう捉えているかにあります。今日では、パートナーは親友であり、心の支えであり、知的に対等な相手であり、冒険の仲間であり、これまでで最高の恋人であるべきだという考えは、ほとんど自明のことのように感じられます。私たちはこの考えを、単なる人間の本性であるかのように扱います。しかし歴史的に見れば、これは比較的新しい概念です。

哲学者アラン・ド・ボトンは、この変化を19世紀初頭までさかのぼります。当時、ロマン主義が愛を人生における主たる意味の源へと高めました。それ以前、結婚はしばしば実利的なものであり、それ以外の人間関係上のニーズは、共同体、大家族、宗教的な生活、そしてとりわけ友情という、より広いネットワークに分散していました。エスター・ペレルが指摘するように、20世紀の西洋社会では個人主義の高まりと宗教的影響力の低下により、そのネットワークは徐々に縮小していきました。そしてついには、かつて村全体が担っていたものを、一人の恋愛パートナーに求めるようになったのです。一人に求めるには、あまりにも多すぎます。

この文化的な筋書きは「アマトノーマティビティ」と呼ばれます。これは、恋愛が成人期において最も重要な関係であり、誰もがパートナーを見つけて維持することを中心に人生を組み立てるべきだという前提です。意識してみると、それはあらゆるところにあります。私たちが読むもの、聴くもの、Netflixで観るものは、すべてこの考えを軸に作られています。制度も同様です。病院での面会、相続法、忌引き休暇など、すべて恋愛パートナーを念頭に設計されています。法律の目には、6か月の結婚が20年間の友情より重要に映ることさえあります。

友情は気楽なものであるはずでは？

そもそも私たちが友情をどのように思い描いているかも、理由の一つかもしれません。関係には努力が必要だと私たちは知っていますが、なぜかその真実を恋愛には当てはめても、友情には当てはめない傾向があります。一方で友情は、努力を要しないものだとされているのです。

友人同士に緊張が生じると、多くの人はそれを、それぞれ固有の性格、ニーズ、好みをもつ二人の間で起きる自然な摩擦の瞬間ではなく、距離を取るべきサインと解釈します。このつながりには注意を向ける必要があると気づく代わりに、その友情は有害だ、あるいはもう役目を終えたのだと結論づけてしまいます。友人に問題を持ち出したら、面倒な人扱いされたり、「何にでもいつも問題を見つける人」と呼ばれたりした回数は数え切れません。本当に話し合って解決するのではなく、黙って見過ごすことが期待されているかのようです。

私の好きなコメディ映画の一つ、ブライズメイズ 史上最悪のウェディングプランでは、まさにこの理由でアニーとリリアンの長年の絆がほどけかける様子が描かれます。二人はずっと親友でしたが、リリアンの人生がより裕福で華やかな世界へと向かい始めると、アニーはますます取り残されたように感じます。友情はもはや気楽なものではありません。アニーは自分の至らなさに苦しみ、リリアンを失うことを恐れます。しかし、それを口にする代わりに感情を押し殺し、嫉妬と恨みに主導権を握らせてしまいます。表現されなかった感情は別の形で漏れ出し、エスカレートする一連の騒動を通して、その関係を壊しかけます。「ただ」の映画ですが、その論理には痛いほど見覚えがあります。声を上げるより、内側から崩壊するほうが簡単に感じられるのです。 

契約もなければ、期待もない

立ち去ることがこれほど容易なのは、友情そのものの構造にも理由があります。恋愛関係には、住宅ローン、子ども、家族のつながり、共同口座、そして忘れてはならない社会的期待という、生来のつなぎ留める要素があります。困難になっても、そこには関係を続け、問題を解決するよう促す力が働きます。友情にはたいてい、そのようなものがほとんどありません。

そして友人同士が責任を共有している場合でさえ、なぜか関係を終える道のほうが選びやすく感じられます。 

私の友人を例に挙げましょう。仮にアンナと呼びます。彼女は数年来の親友ローラと一緒に住み始めました。わずか数か月後、ローラは数日、それから数週間と姿を消すようになり、自分の部屋を見知らぬ人に又貸ししていました。アンナはそれを快く思っていませんでしたが、何も言いませんでした。するとある日、ローラはもう一緒に住みたくないと彼女に告げました。すでに新しいアパートを見つけており、今自分の部屋を借りている男性がそのままずっと住めばいいと提案したのです。しかも、すべてWhatsApp上での出来事でした。アンの反応は想像できるでしょう。恋愛関係でこのようなことが起きるとは、私には思えません。この二人は何年もいつも一緒だったのに、ある日を境に、あっという間に。ゴースティングされたのです。まるでひどいTinderのデートのように。

こうした残酷な終わり方があり得るのは、友情が成人同士の関係のなかでも、完全に自発的なものの一つだからです。契約もなければ、どのくらいの頻度で会うべきか、意見の不一致をどう扱うべきかについての期待もありません。カップルが困難な時期を過ごしているときは、対立の解決を促すのが一般的です。しかし、友情が疎遠になっていくときには、誰かが「残念だね」と言ってくれれば幸運なほうです。

異なる性格のための意識的な友情

すべてが同じ根本的な問題を指しているように思えます。私たちは感情的なエネルギーを恋愛関係に注ぎ込み、それ以外の関係はそれぞれで何とかしてもらおうとしがちなのです。しかし、その筋書きにはひびが入り始めています。特に多くの女性が、アマトノーマティブな物語の外へ踏み出しています。「オールドミス」や「猫好き女性」といった類型を自分たちのものとして取り戻し、独身でいることはもはや恥の源ではなくなりました。女性たちのサークルもあちこちで次々と生まれ、シスターフッドが高まる一方で、出会い系アプリは衰退しています。

とはいえ、私たちの価値観が変化している一方で、友情のスキルはまだ十分に追いついていません。大切なものを再定義しながらも、私たちはなお昔からの習慣、つまり対立を避け、ニーズを軽視し、友情はただ自然にうまく流れるものだと期待する習慣のまま行動しています。私たちはまだ、友人にどう向き合うかについて意識的ではありません。でも、「意識的な関係性」という考え方を通じて、そうなれるはずです。

意識的な関係性とは、すべての人間関係を、ただ自分に起こるものではなく、積極的に育てていくものとして扱う実践です。それは、自分のパターンに気づき、都合のよいことではなく本当に真実であることを口にし、愛する人々に意識して時間と力を注ぐことを意味します。少しも革命的なことではありません。ただ、友情ではなじみがないだけです。

こうした習慣を見直し始める簡単な方法の一つは、性格について好奇心をもつことです。お互いが実際に友人に何を求めているのか、そして緊張が生じたときにどう反応しがちなのかを考えてみましょう。TypeFinder®性格診断テストは、Myers–Briggsに基づいており、すぐにすべてを話し合いたいタイプでも、考えたり気持ちを落ち着けたりする時間が必要なタイプでも、こうしたことを表すための言葉を与えてくれます。そして、沈黙のために友人を失うことに疲れているなら。友情を大切にし、そのなかでより自分らしくありたいなら。次のことを試してみてください。

• 自分のパターンを知る。性格診断を一緒に受けて、それぞれが対立、親密さ、距離をどのように扱いがちかを比べてみましょう。一人は「今すぐ声に出して整理する」タイプで、もう一人は対立を避けるためなら何でもするタイプかもしれません。それをはっきり言葉にするだけで、多くの傷ついた気持ちを防げます。
• 言うべきことを言う。何かがおかしいと感じたら、声に出しましょう。本当に、どんな問題も小さすぎることはありません。恨みをため込まないでください。それがあまりに難しく感じるなら、二人で性格レポートを開いて、それに少し代弁してもらいましょう。
• 責任を引き受ける。タンゴは二人で踊るものです。現状に満足していないなら、あなたも問題の一部ですが、同時に解決策の一部でもあります。それが何を意味するのかについて頭の中で物語を作る前に、好奇心をもち、質問してください。自分自身の恐れ、動機、性格がその物語にどのような色をつけているかに気づき、それを事実として扱うのではなく友人に確かめましょう。
• 弱さを見せる。最も深い恐れについて話し、嘲笑や拒絶にさらされるのは難しいことです。しかし、深くつながった意味のある友情には、それが不可欠です。

少なくとも理屈の上では、恋愛関係のなかですでにこれらを多少は実践しているはずです。今必要なのは、友情にも同じだけの思いやりをもって向き合うための気づきと許可だけです。