“压过一头”的人格：为什么有些人总有更夸张的故事

你正和几位闺蜜喝着一瓶葡萄酒叙旧，但今晚可不寻常。你有个重大消息要宣布。你的伴侣昨天向你求婚了，你迫不及待想在一杯梅洛红酒间分享所有细节。你先从场景说起：你们两人在最喜欢的餐厅，甜点端上来时，你注意到杯中有什么东西在闪闪发光。可正当你讲到高潮，朋友桑德拉插话了：

“我有没有跟你说过迈克是怎么向我求婚的？我们当时在埃菲尔铁塔，然后……”

你顿时泄了气。这本该是属于你的时刻。可桑德拉非但不让你好好享受，反而讲起她那个更盛大、更精彩的故事来抢风头（而这个故事你已经听过上百遍了）。你瘫回座位，啜饮着葡萄酒，心想她为什么总是这样，以及什么时候才能轮到你。

大多数人都认同：通过把自己的经历说得比其他人的更盛大、更精彩来把焦点转向自己，是既粗鲁又不尊重人的行为。但当你从心理学角度审视这种行为时，会发现一些有趣之处。争强好胜的行为，是否还有不为人知的一面？

什么是压过他人的行为？

当你生活中的某个人总是试图盖过你的经历，而不是单纯倾听并与你一同庆祝时，就会出现这种压过他人的行为。当然，人们分享相似的故事很自然；这正是我们彼此建立共鸣的方式。但争夺关注则完全不同。正如MELD创始人、著有《长大吧：男性情绪成熟指南》的欧文·马库斯解释道：“当我们与人沟通时，一个重要的、至少是隐含的目的，是建立连接。但当你试图压过对方时，重点就变成了想要成为焦点。你可能以为自己在建立连接，但对方并不会这样感受。”

当有人故意用一个“更好”的故事来抢走关注时，就会出现这种压过他人的行为。它源于一种想显得比周围人更优越的冲动——一种竞争而非连接的需求。不必说，目睹这种行为会让人疲惫不堪。但究竟是什么导致了这种行为？

抢故事者的内心世界

那些非要在谈话中“获胜”的人可能令人沮丧，尤其当你正兴奋地想分享自己的故事时。但在这种习惯背后，往往隐藏着你未必立刻能看见的复杂动机。

这个人在童年时觉得自己“不如别人”

压过他人的行为往往始于早年，这一点并不令人意外。那些曾被忽视、被冷落，或从未真正得到童年时所渴望的关注的人，可能会在成年后不断试图填补这种缺失。  

马库斯说：“从最简单的层面来看，压过他人的行为是一种应对或生存机制，用以应对不安全感或‘不如别人’的感觉，而其根源往往可以追溯到童年。我们对他人说的话，常常也是我们曾对自己说过的话——当时我们试图鼓励自己走出困境，并营造某种或许并不存在的平等感。”

他们往往缺乏冲动控制能力

正讲到一半被人打断确实令人恼火，但对方很可能根本没有意识到自己在这么做。很多时候，他们只是急于分享一个类似的故事，没能克制住自己，等你讲完再说。例如，这在有 ADHD 的人群中可能较为常见，但神经典型发育者中也会发生这种情况。  

西雅图持证心理健康咨询师 Brandon Zahl 在生命流动疗法工作，他解释道：“要记住的重要一点是，大多数总想压人一头的人并未意识到自己的行为带来了负面影响，而且他们确实怀有善意。也许听到你的故事，勾起了他们自己一个令人兴奋的故事；在那个当下，他们很难忍住不说。”  

他们很可能并非想抢走你的风头，而是想表明自己和你有共同点。插话讲一个更厉害的故事，或许是他们在表达：我也是！Marcus 说：“那些总想压人一头的人，可能真心相信自己是在与人共鸣，因为他们就是这样建立联系的。他们就是这样被培养的，也是这样学会生存的。如果没有人反驳他们，没有人坦诚地告诉他们自己对此的想法或感受，他们就会相信自己真的在与人建立连接。”

他们的情商可能较低

情商也可能是一些人总想压人一头的原因之一。情商是指识别和理解情绪——包括自己的情绪和他人的情绪——并运用这种觉察来引导自己的思考和回应方式。

情商较低的人可能会通过压人一头来掩盖或“伪装”令人不适的情绪。例如，如果别人的事业成功让他们觉得自己正在落后，他们可能会插话提醒大家自己取得过哪些成就。这并不总是自恋——也可能只是因为他们不知道该如何恰当地处理自己的感受。 

总想压人一头的人往往缺乏自我觉察，这只会让这种循环持续下去。自我觉察是情商的五个维度之一，包括识别自己的情绪，并理解它们如何影响你的想法和行为。在这方面得分较低的人，可能根本不知道自己已经养成了这种习惯；而且因为从来没有人指出过，他们便会不断重复这种行为。Marcus说：“EQ与这种行为的关联，体现在我们与自己真正的感受和真正想要的东西之间脱节了。我们可能感到焦虑、害怕或孤独，但我们没有真正去感受这些情绪，反而与之脱节。于是，我们就进入了自己已经形成的这种行为模式。” 

如果你总想压过别人一头，该怎么办

有时，这种行为在别人身上很容易发现，但要在自己身上察觉却难得多——尤其当它源于不安全感，而非恶意时。如果你开始在自己身上看到这些模式，先深呼吸一下。总想压过别人一头是一种习得行为。有这种倾向并不意味着你是个糟糕的朋友；这只是说明你随着时间养成了一个习惯，而你可以摆脱它。以下是两种可帮助你打破这一模式的策略。

在打断别人之前及时察觉自己

每当你感到想打断别人时，Marcus建议先停下来，问问自己以下问题：

• 我分享这件事，是为了逃避某种感受，还是因为觉得自己“不如人”？
• 我不想感受什么？
• 我能否安处于这种不舒服的状态中，并让谈话继续下去？

花点时间想想自己为什么会想打断别人，可以帮助你保持专注，让对方把故事讲完。如果你是真心想产生共鸣——而不是证明自己不知怎么地更胜一筹——等对方讲完后，你随时都可以加入分享。

也分享脆弱的故事

如果你讲的每个故事都让你散发出十足的“主角”气场，别人很快就会听腻你的故事。你甚至可能会发现，只要你一开始讲又一个以自己为英雄的“史诗级”轶事，朋友们就开始走神。别总是如此：除了分享胜利，也分享你的失误。让人们看到你跌倒的时刻或许会让人害怕，但这能建立真正的联结，也能表明你和其他人一样，都是普通人。​

如何应对总想压过别人一头的人

当你面对一个习惯性总想压过别人一头的人（而你仍希望他们留在你的生活中）时，掌握几种既能保护自己心态又能维护关系的常用应对方式会很有帮助。

温和地把话题引回来

如果你愿意先往好的方面想，认为他们并非有意抢你的风头，那么温和地把话题引回来会很有效。礼貌而平静地把谈话带回你的故事，同时向他们保证，他们之后仍有机会分享自己的故事。Zahl说：“你可以这样说：‘听起来真的很棒。我想多听一些，不过我们先把这个讲完吧。’这样可以把焦点转回你身上，并提醒他们，你的故事同样重要。” 

坦诚地和他们谈谈这件事

转移话题是一种低冲突的回应方式，久而久之，好胜攀比的人或许会领会你的意思。但如果他们不断重复同样的行为，坦诚交谈可能才是最尊重彼此的选择。关键是避免指责。专注于他们的攀比行为让你有何感受，并给他们机会分享自己的看法。

扎尔建议可以这样说：“我注意到，当我分享一件事时，你往往会马上分享自己的故事。我不觉得你是有意这样做的。在我们继续之前，我很想先听听你对我分享内容的想法。你觉得怎么样？”

“很可能从来没有人对他们说过这些话，”马库斯说，并补充道，你是在以一种友善的邀请，鼓励那个总想压过别人的人袒露他们真正经历着什么。“这能保护你与这个人之间关系的尊严与完整性。它很有可能会深化这段关系。即使没有，也许这段关系本来就不够深厚，或无法变得深厚，”他说。 

要点

和总想压过别人的人打交道从来都不愉快，但事情通常比“他们只是喜欢成为焦点”更复杂。当你在别人身上注意到这种模式（或发现自己也有这种行为）时，不妨把它当作培养自我觉察、练习更坦诚且更有同理心沟通的机会。运用专家分享的策略，好奇探究想要胜过他人的冲动源自何处，并创造让每个人的故事都能被重视的对话。