Por qué las personas inseguras atacan a los demás y cómo tu inteligencia emocional puede protegerte

Estás tomando el brunch con amistades y el tema gira hacia el romance. Tu mejor amiga se lamenta de que su cita de Tinder le hizo ghosting, preguntándose si debería escribirle una vez más, cuando intentas consolarla y le dices que merece algo mejor. Ella gira la cabeza de golpe y remata con la frase final.

«¿Y tú qué vas a saber? No todas nos conformamos con el primer chico que conocimos en la universidad».

Es un golpe bajo. Intentabas ser amable y brindarle apoyo, y en cambio ella te lo echó en cara. La miras. Sonríe como si no fuera nada importante, pero hay un destello cruel en sus ojos.

«Vivir el día a día puede ser estresante, y lo es aún más cuando tenemos que lidiar con ataques injustificados de otras personas», dice Brandon Zahl, consejero licenciado de salud mental que ejerce en Vital Flow Therapy en Seattle, Washington. «¿Por qué hizo esto esta persona y cómo respondemos a esta versión distorsionada de quiénes somos y de lo que hicimos?»

Esas son precisamente las preguntas que queremos responder. Si alguna vez has sido objeto de un ataque verbal aleatorio, sabrás cuánto puede doler. En el peor de los casos, puede sacudir tu autoestima y dañar tus relaciones. En este artículo, analizaremos por qué las personas inseguras arremeten contra los demás y nos preguntaremos: ¿hay una forma de manejarlo con empatía sin caer a su nivel?

¿Por qué las personas inseguras arremeten contra los demás?

De lo que hablamos aquí es de baja autoestima. La mayoría interpretamos esto como alguien que se siente mal consigo mismo o a quien no le gusta lo que ve al mirarse al espejo. Pero los problemas de autoestima son mucho más profundos.​

Krista Norris, LMFT, PhD(c), propietaria de la consulta en Conscious Connection Therapy Services LLC, afirma que las personas con baja autoestima «cargan con una vergüenza o duda sobre sí mismas subyacente que resulta doloroso afrontar directamente». A menudo les resulta difícil enfrentarse a la raíz de sus problemas, y arremeter contra otros puede redirigir la atención hacia fuera en lugar de hacia dentro, lo que protege «un frágil sentido de identidad». 

Las personas con baja autoestima también tienen una percepción más aguda de las dinámicas de poder. Es como si tuvieran una clasificación mental en marcha, siguiendo constantemente quién está arriba. Arremeter contra la gente es una forma barata de rebajarla, al menos momentáneamente, a su nivel.

«Las personas entran en modo de ataque como un comportamiento inconsciente y reactivo para manejar sus propias emociones negativas. Si otra persona puede ser el problema, entonces no tendrán que enfrentarse a las emociones que llevan dentro», dice Zahl. «Atacar a otros ofrece una sensación de poder y rectitud que ayuda a ocultar la vulnerabilidad subyacente que todos sentimos cuando surgen emociones como la vergüenza, el miedo y la tristeza».

Los psicólogos llaman a este comportamiento un mecanismo de defensa. Cuando alguien se siente amenazado internamente, criticar a otra persona puede restaurar una sensación temporal de control o superioridad, y a menudo adopta la forma de proyección: atribuir a alguien más rasgos que no quiere reconocer en sí mismo. 

Pero, como dice Norris, «por desgracia, aunque puede proporcionar alivio a corto plazo, rara vez resuelve la inseguridad más profunda que impulsa el comportamiento». Con el tiempo, arremeter puede convertirse en su respuesta habitual al estrés y consolidarse como su recurso principal para lidiar con emociones incómodas.

El papel de la inteligencia emocional

Por supuesto, no todas las personas con baja autoestima tienen el hábito de menospreciar a los demás. La diferencia entre quienes lo hacen y quienes se muerden la lengua puede reducirse a la inteligencia emocional (EQ). Que tu EQ sea alto o bajo afecta directamente a cómo gestionas tus emociones y te relacionas con los demás.

Las personas con un EQ más bajo a menudo tienen dificultades para controlar la intensidad y duración de sus emociones. Como resultado, pueden reaccionar impulsivamente en lugar de hacer una pausa antes de actuar movidas por la ira. Norris afirma que emociones como el miedo, la vergüenza o la frustración pueden manifestarse como «agresión», y esto «puede hacer que los conflictos sean más frecuentes e intensos».​

Las personas con un EQ bajo también son menos propensas a examinar lo que ocurre en su interior y, en cambio, culpan a los demás de sus problemas. «Desplazar la culpa permite a las personas externalizar la responsabilidad, lo que las protege de un autoexamen incómodo», dice Norris. «Preserva una sensación de estabilidad a corto plazo al evitar la culpa o la vulnerabilidad».

Cuando la baja autoestima se combina con un EQ bajo, estas defensas pueden convertirse en una forma muy arraigada de lidiar con sentimientos difíciles. En lugar de sentir y nombrar sus emociones, la persona ataca, culpa y traslada la incomodidad a alguien más. 

Estos problemas pueden ser profundos, y no podrás cambiar su comportamiento. Pero puedes controlar el tuyo. Una forma de hacerlo es usar tu EQ más alto como amortiguador. 

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Anatomía de una respuesta con EQ alto

Las siguientes estrategias te ayudarán a elegir una respuesta calmada y medida que no alimente su tormenta emocional.

Paso 1: Mantén la calma

En el momento en que reaccionas emocionalmente, le das poder a la otra persona. Prueba esta técnica de conexión a tierra en su lugar. 

Date unos segundos antes de responder. Durante esa pausa, dite: «Puedo escuchar lo que dice sin absorberlo» o «Su reacción no tiene nada que ver con mi valor». Separar sus palabras de tu reacción rebaja la tensión del momento y te da más espacio y una mentalidad más tranquila para decidir cómo quieres responder.

Paso 2: Reconoce lo que se ha dicho

En lugar de ignorar el ataque o intentar esquivarlo, nómbralo directamente. Reconoces que ha dicho algo, pero no lo tratas como la verdad. Puedes especificar cómo te hizo sentir el comentario y dejar claro que no compartes su punto de vista.

Cuando tratas con alguien con un EQ bajo, mantén un lenguaje simple y directo. Usa afirmaciones con «yo» en vez de afirmaciones con «tú»; por ejemplo, «Ese comentario me dolió» en lugar de «Te pasaste mucho». Esto mantiene el foco en tu experiencia, no en juzgar su carácter.

«La escucha activa también ayuda mucho», dice Norris. «Evita sobrecargar las conversaciones con matices emocionales si la persona tiene dificultades para procesarlos».

Paso 3: Establece un límite

Si te sientes con confianza para hacerlo, ahora puede ser el momento de establecer un límite claro. No tienes que entrar en una conversación acalorada; puedes dejar claro que se ha cruzado una línea y alejarte.

«Hazlo breve y sencillo», aconseja Zahl. «“Sé que estás molesto, pero no voy a permitir que me hables así”. Si se pone a la defensiva o desestima lo que dices, esa es tu señal para salir de la conversación».​

Paso 4: Usa el principio JADE

Si te preocupa verte atrapado en una discusión, el principio JADE puede impedir que te dejes arrastrar por detalles insignificantes. «No sigas justificándote, discutiendo, defendiéndote ni explicando (JADE)», dice Zahl. «Por lo general, eso agravará la situación, ya que la persona no está de ánimo para enfrentarse a sí misma. Puedes expresar tus planes, pero no necesitas justificarlos ni obtener su permiso».

Cómo lidiar con quienes reinciden

Hay una gran diferencia entre una pulla aislada que puedes ignorar rápidamente y un patrón habitual de ataques. Norris dice que, si la misma persona sigue arremetiendo contra ti, los límites claros y coherentes son fundamentales. «Esto puede incluir expresar con calma qué lenguaje o tono no aceptarás y retirarte si continúa. La coherencia ayuda a reforzar las expectativas con el tiempo».

Ten presente que los límites consisten en gestionar tu comportamiento, no en arreglar el suyo. «Lo contraintuitivo de los límites es que no deben considerarse una forma de convencer a la otra persona de que ha actuado mal», dice Zahl. «Intentar hacer que cambie solo te mantiene involucrado en la dinámica tóxica». En otras palabras, solo puedes controlar cómo respondes, no lo que la otra persona elige hacer. Depende de ella decidir si quiere seguir teniendo una relación contigo y si está dispuesta a cumplir el estándar que has establecido.

«Cuando sientes tu propio poder para aportar paz y positividad a tu vida, es mucho más fácil dejar de intentar arreglar a esa otra persona», dice Zahl. «Está en su propio camino y carga con la responsabilidad de las consecuencias de su comportamiento».

Por qué importa este conocimiento

Las inseguridades de una persona pueden explicar por qué arremete, pero no borran el impacto que tiene sobre ti. Seguir siendo objeto de ello duele, y sigue siendo tu responsabilidad proteger tu propio bienestar.

Ahora tienes un contexto que antes no tenías. Puedes reconocer cuándo alguien actúa desde la vergüenza, la baja autoestima o un EQ bajo, en lugar de asumir que debiste hacer algo para merecerlo. Puedes usar esa comprensión para responder con mayor claridad mental y decidir qué límites necesitas.

Al final, no tienes que absorber la versión que tienen de ti. Puedes sentir compasión, si así lo eliges, y aun así trazar una línea firme sobre cómo esperas que te hablen. No necesitas su permiso para proteger tu propio bienestar.